Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются
значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству
Обороны.

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как
тети, а тети были одеты как дуры....

Футбольный комментатор:
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с
  вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно 
  не получал!
                                                           Shaman

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: 
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок
Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается! 
Мама"

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Реальность страшнее вымысла: "темные" победили, Завулон захватил РАО ЕЭС

- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
- Да, я ничему уже не удивляюсь...

Граждане пассажиры, будьте бдительны! Покупая в метро с рук, вы
приобретаете некачественный срук по завышенным ценам!
                                                        Lirkant

Каждый человек сам палач своему здоровью.

Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего
непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Паpень занимается любовью с девушкой.
Вдpуг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говоpит:
- Я скоpо веpнусь, милая. Деpжи мотоp включенным.
- Я сделаю даже лучше, доpогой. Буду деpжать палец на стаpтеpе.

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице... 
- Это от того, что я слишком много смеюсь! 
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Новый ранг госслужащего в Украине:"Кум Президента II cтепени" - кум кума
(кумы) В. Ющенко

http://censor.net.ua/

Знание сила, особенно если это знание дзюдо.

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."

Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и
два рубля...

Встречаются мужчина и женщина. Мужчина смотрит на ноги женщины и
говорит:
"У тебя такие ноги кривые, страшные", а она ему отвечает: "Сойдет на 
работу ходить".

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку,
пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало фотошопа.

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво
  Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".

В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой
1/500 критической.
Собери их вместе...

Счастье застало в самый неподходящий момент: предавался унынию и
только-только вошел во вкус. 
                                                               Firstonx

Ну, Горбачев пригласил Рейгана в Москву, потусоваться немного.
Было все - и девки, и икра, и водка...
Под утро Рейган и говорит:
- Слышь, Сергеич, а если в Москва-реке искупаться - слабо?
Ну Горбачев отвечает:
- Но здесь же купаться запрещено...
А супостат стоит на своем:
- Ну ты же главный!!!
Горбачев:
- А, пес с ним, пойдем...
Купаются...
Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мусор и говорит:
- Слышь, ты че купаешься, где нельзя? Ты штраф давай!
М.С.: 
- Не, ну я же Горбачев!
Мусор: 
- Ну да! Ща этот м--ак вылезет, скажет, что он Рейган.

- Когда же католические кардиналы в Сикстинской капелле выберут из своей
  среды нового Папу и выпустят из трубы белый дым ?
- Это произойдет только тогда, когда у них закончится выпивка и закуска.

На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует
отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.

Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой меряться.
У Добрыни толще оказалась, у Алеши длиннее :)

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей
  остался только отец-банкир.

Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010 году.
Когда получат квартиры современные офицеры - подсчитайте сами.

Подслушанный разговор Буша по мобильнику:
- Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского
  сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать
  будет. Придумай что-нибудь!
- Ладно. Последний раз выручаю...

Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для
оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.

Активия от Данон, пассивия от педирастии.

- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...
                    anekdoton.ru

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на
выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!

– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем? 
– Только по телефону и из Америки.

А вы знаете, почему "синие" москали постоянно гонят на "оранжевых"
украинцев? Тогда представьте себя вечно "синим" хроником, который каждое
утро с будуна вынужден видеть "оранжевое" солнце...

Согласно имеющейся информации, ответственность за теракты в лондонском
метро взяла на себя организация ”Мученики московской олимпиады”.

www.canadaimmigration.info

Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только
давление.

На свалке один бомж другому: 
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо! 
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот! 
                                                 Студиоз.

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить
ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в
понедельник.

Почему Боярский все время в шляпе? 
Потому что без шляпы он - Розенбаум!

Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг
  бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
- ?????????
- Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.

- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.
- Иди, иди. Не пивом единым...

У семи нянек Циклоп без глазу.

У меня на душе - словно кошек ебут.

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров 
десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!

- Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
- Как?!
- Гад...
                © «РазныеРазности» — http://hotmix.narod.ru