11
]
Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.http://syy.narod.ru/wordsd.htm
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
11
]
Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.http://syy.narod.ru/wordsd.htm
9
]
Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой
выходит рука ладонью вверх.
11
]
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там
попрохладнее будет...
10
]
- Спасибо вам!http://syy.narod.ru/wordsd.htm
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!
11
]
Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это
действительно неприятно - вариться заживо!
11
]
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную
командировку:
- Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
10
]
Встречаются два приятеля.
- Ну, как вы с тещей-то живете?
- Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!
- Нда... А живет-то она у вас где?
- Как - где?! В этом шкафу и живет...
- ...
10
]
- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом
посмотрел на себя - а нечо девка.
11
]
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...
10
]
Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количествеhttp://syy.narod.ru/wordsd.htm
лишних слов.
10
]
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."
11
]
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!
10
]
Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон
коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред
Питт детей.
Andrew (c)
10
]
Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает
радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной???...
10
]
Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник. (c) SjSuperJur.narod.ru
10
]
Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе.
Наташа:
- Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно
положить головку вам на плечо?
Ржевский:
- Хуем по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло -
слышал, но чтобы на плечо - нет-с, не слыхал..
10
]
Одни старичок другому: с утра во рту ничего не было.
Тот замечает: никак челюсть забыл вдеть?
10
]
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.
11
]
Покупал пиво, не стал брать два рубля сдачи. Решил поступать как
Перельман, Наноперельман.
10
]
Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике
проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.
10
]
- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
- Изя, я его таки продал!
10
]
Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве,
певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.
12
]
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".
12
]
Путин, выступая на озере Селигер:
- Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто себя
плохо себя ведет в интернете...
10
]
Июль. На одном из московских телеканалов передача "Советыhttp://julien-stebo.livejournal.com/
домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить?
Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"
10
]
Путин и Мутко собираются на Селигер.
Мутко:
- Презик нужен?
Путин удивленно поднимает бровь..
- Я в хорошем смысле.
10
]
Центральное телевидение производит набор участников шоу "Главная дорога"
и "Дом-2".
Тест-драйв - по вторникам, тест-фак - по пятницам.
10
]
Если в спектакле на стену прибиты рога, то главному герою рано или
поздно непременно изменит жена.
10
]
Операция пересадки мозга прошла успешно: через три недели донору закрылиhttp://julien-stebo.livejournal.com/
больничный и он вновь приступил к исполнению служебных обязанностей
10
]
Сергей Степашин установил причину удивительного поведения волгоградского
моста.
- Мост взбесился, узнав о масштабе воровства во время своего
строительства, - объяснил президенту председатель Счетной палаты.
10
]
- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.
10
]
Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.
10
]
Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая
продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет.
11
]
Муж жене: Толян вчера жаловался, - чё-то разаладилось, встаёт через
раз... Я ему говорю - твой х.. наверно в Китае сделали!
Жена (про себя): зато твой наверно на ВАЗе собрали, да еще по
нанотехнологиям...
10
]
"Дай списать?" - попросил Вовка Кузякин у своего соседа по парте Женькиhttp://julien-stebo.livejournal.com/
Соколова. Соколов работает теперь ревизором, а у директора магазина
Кузякина была выявлена огромная недостача.
10
]
Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном
негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть
хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.
10
]
Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного
кольца.
10
]
Жена, застав мужа за сексом по телефону: "Ну тогда и ужинай по памяти!"http://julien-stebo.livejournal.com/
11
]
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
10
]
Тест на сообразительность.
Прочтите список: а) силиконовая долина Вексельберга; б) нанотехнологии
Чубайса; в) автомобиль Прохорова; г) сказки Пушкина.
1) Что по вашему мнение объединяет эти пункты?
Правильный ответ: жанр "фэнтези"
2) А что по вашему мнению лишнее?
Правильный ответ: господа указанные в пунктах а), б) и в).