18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты про Друзей

28-11-2013

Разговор двух немолодых женщин.
- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
- Ой, да знаю я их, один - старьёвщик, а другой - психиатр.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..

Прочитать...

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!!!
- И что?
- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!

Прочитать...

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

Прочитать...

Разговор двух женщин, обеим за сорок, про жизнь. Как положено, жалуются на своих мужей друг дружке. На то, что таскаются хрен пойми где, бухают, и как бабы их пытаются наказать. И одна выдала такое:
- Этот мудак совсем уже достал. Достал настолько, что я его изловила и выебла скалкой в попу. Думала, уж после этого остепенится. Да, перестал вот так вот таскаться хрен знает где, и намного раньше домой приходит, но всё равно бухим. Провоцирует, сука... Видать, понравилось...

Прочитать...

Из одного старого советского фильма, разговор двух женщин:
Ххх: а ты кого ждешь?
Ууу: управдома!
Ххх: так нет его, этот лентяй дома сидит.
Ууу: а что ж не уволят его, если он лентяй?
Ххх: так если ж лентяев уволить, кто в стране работать будет?

Прочитать...

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:
ххх: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонет со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
ууу: А и правда, три-то зачем?
ххх: Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...

Прочитать...

Разговор немолодых людей:
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир
Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.

Прочитать...

Когда был на море, слышал разговор на пляже двух полных женщин:
одна: в интернете столько уроков по фотошопу, но они все на старый фотошоп, а у меня новый и на него сложно найти.
вторая: да блин, что-то становится всё сложнее за фигурой следить!

Прочитать...

Разговор с товарищем.
Он: - Завтра еду трахать женщину.
Я: - Там запасных женщин нету, на "потрахать"
Он: - Тебе красивую или богатую?
Я: - Мне умную. Люблю трахать умных женщин.
Он: - Чувак, не гони. Не надо трахать умных женщин, они после секса еще вопросы какие то задают. Трахать надо глупых женщин. Они после секса лежат и смотрят на муху на потолке и думают.. "- О еп, а как она там держится?"

Trev)

Прочитать...

Шел сегодня по улице и краем уха услышал разговор двух женщин. Одна говорит типо - "Знаешь.. Я сегодня проспала. На мобильнике деньги закончились, и поэтому будильник не сработал...".

Прочитать...

bormor@lj:
Вмешался в разговор двух феминисток. Одна жаловалась другой, что большинство мужчин — грязные шовинисты.
— Минуточку, — перебил я, — А кто такие, по-твоему, шовинисты? Дай определение.
— Шовинист — это тот, кто отказывается признавать превосходство женщин!
— Ну, допустим… А как тогда ты назовёшь мужчину, который признаёт превосходство женщин?
— Тряпка!

Ну и как им не посочувствовать? Если все мужики вокруг — либо тряпки, либо грязные шовинисты?

Прочитать...

bormor:
Вмешался в разговор двух феминисток. Одна жаловалась другой, что большинство мужчин — грязные шовинисты.
— Минуточку, — перебил я, — А кто такие, по-твоему, шовинисты? Дай определение.
— Шовинист — это тот, кто отказывается признавать превосходство женщин!
— Ну, допустим… А как тогда ты назовёшь мужчину, который признаёт превосходство женщин?
— Тряпка!

Ну и как им не посочувствовать? Если все мужики вокруг — либо тряпки, либо грязные шовинисты?

Прочитать...

Разговор о крещении.
Она: Тебя сколько по времени крестили?
Он: Где-то часа полтора, я был один.
Она: Я тоже была одна, меня - два с половиной!
Он: Зато мужчин пускают за алтарь - а это самое главное место в мире!
Она: Я тебя огорчу... Самое главное место, откуда все в мире берутся,
все-таки находится у женщин...
Она: Но мужчин туда, как правило, пускают.

Прочитать...

Идем с подругой к метро и слышим такой разговор двух женщин:
- Хороший поэт - мертвый поэт!
- Нее, хороший поэт - давно мертвый поэт!!!
о_О

Прочитать...

случайно услышанный разговор двух пацанят (лет 6-7):
1: ...на планете Юпитер, знаешь такую?
2: Знаю. Только это не планета. Это пылесос.

Прочитать...

Он
Почему женщины глупее мужчин?
У женщин четыре губы, а у мужчин две головы...

Она
угу...если б только от этих двух голов было бы столько же пользы сколько от четырех губ...

Прочитать...

На заводе разговор двух немолодых работников услышал: "...они голову шампунЯми моют, должны хорошо соображать..."

Прочитать...

На заводе разговор двух немолодых работников услышал: "...они голову шампунЯми моют должны хорошо соображать..."

Прочитать...

Разговор двух подруг

xxx: знаешь... я хочу, чтоб в один прекрасный день раздался звонок, чтоб я открыла дверь, а там - ОН... в одной руке зубная щетка, в другой - компьютер...
yyy: :))))
xxx: а как же еще я пойму, что он ко мне насовсем?

Прочитать...

Разговор двух не очень преуспевающих студентов

ХХХ: Я, пожалуй, почерчу
YYY: когда ты что-то делаешь, а я нет, мне становится очень страшно)

Прочитать...

Разговор двух женщин в метро:
- И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
- Плохому пассажиру яйца мешают.

Прочитать...

разговор двух подруг:
-хочу чтоб сиськи выросли
-а ты ешь, они и вырастут
-я жру, а растет только жопа
-а ты на голову встань :-D

Прочитать...

Вчера ехала в маршрутке в Геленджик и подслушала разговор двух мужчин в
возрасте. Обы были слегка "навеселе". Один из них взахлеб рассказывал
про прелести Геленджика и в какой-то момент выдает:
- А еще у нас Лермонтов был. Он по всему Кавказу отметился, и везде ему
потом памятники поставили. Есть и у нас.
Второй: - Лермонтов?
Первый: - Ну да. Который "Буревестник" написал.
В.: - Буревестник? Его вроде кто-то другой написал...
П.: - Нет. Ну "Буревестник"... там где "буря мглою небо кроет..."

Пассажиры автобуса легли :)

Прочитать...

Вчера слышал разговор двух девчушек, лет по 15.
- Смотри, вон Кузнецова идет.
- Не, вроде не она.
- Она, она точно.
- Не она, жопа какая-то маленькая.

Вот как надо узнавать людей, оказывается...

Прочитать...

Идя с работы по скользким землям, услышал разговор двух интеллектуалов,
разговор шел про женщин, видимо падших – в итоге я пополнил лексикон,
замечательным словом – МРАЗОТА.

Прочитать...

Разговор двух душ.

Нет, я тебя хочу спросить как брат у брата
В твоем кармане взорвалась граната?

Петруха

Прочитать...

Разговор двух мужчин в вагоне метро....
1) - Эй, у тебя куртка в дерьме!
2) - Я сегодня свою жену хоронил!!
1) - Но это не дает тебе право прижиматься ко мне!!!

Прочитать...

Разговор двух солидных на вид дам в общественном транспорте.
Одна другой слегка зардевшись от гордости говорит: "Ну, все мой Вася
дослужился наконец - получил майора!!!!"
И глаза у нее засветились от счастья. Горделиво взглянув на собеседницу
добавляет: " Ведь теперь даже хоронить будут с почестями!!!".....

T-64

Прочитать...

Разговор двух, недавно женившихся, приятелей.
Первый - "До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а
после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать..."
Второй - "А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей
жены, да и после они ничуть не изменились".

Прочитать...

Разговор двух генералов. - Если Сердюков - министр обороны, то тогда Начальник Генштаба - балерина Волочкова! - Не каркай!

Прочитать...

Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Все-таки женщины практичнее.

Прочитать...

Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она
не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...

Прочитать...

Разговор двух новых русских.
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..

Прочитать...

Разговор двух бабушек на улице:

- Он мне говорит: "Я не знаю, где ЗАГС". А я ему: "Как ты можешь не знать где ЗАГС, у тебя же в квартире КОМПЬЮТЕР!"

Глубоко задумался.

Прочитать...

*разговор двух программистов*
......
ххх: Я этого не знал
ууу: Как?! О_о Да у тебя же такие вещи должны от зубов отскакивать! Выучи это, как Си++!
ххх: Ты хотел сказать "Как Отче Наш" ?
ууу: Отче Наш я не знаю. Учи как Си++

Прочитать...

разговор двух девушек в автобусе..
CbCz:
О, смотри, самосвал едет.
Ger:
Дура, это каток!!
CbCz: о_О так вот что значит переехать катком :D Я думала ледяной такой, на колесиках..
Ger: Ты думала???

Прочитать...

Разговор двух волосатых металлюг:
щас тебе ситуацию обрисую пи**атую
смотри
допустим, мы с тобой 100 лет не виделись
ну, при встрече обнялись крепко
мимо идёт бабулька и орёт "лесбиянки сцуко"
а мы с тобой поворачиваемся
делаем зверские лица
и говорим "нет, бабуля, мы пидарасы"
^_^

Прочитать...

разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(

Прочитать...

*разговор двух программистов*
......
ххх: Я этого не знал
ууу: Как?! О_о Да у тебя же такие вещи должны от зубов отскакивать! Выучи это, как Си++!
ххх: Ты хотел сказать "Как Отче Наш" ?
ууу: Отче Наш я не знаю. Учи как Си++

Прочитать...

разговор двух девушек в автобусе..
CbCz:
О, смотри, самосвал едет.
Ger:
Дура, это каток!!
CbCz: о_О так вот что значит переехать катком :D Я думала ледяной такой, на колесиках..
Ger: Ты думала???

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com