Анекдоты про Водку
- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!
Анекдоты про Водку
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Анекдоты про Водку
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу..
Анекдоты про Водку
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Анекдоты про Водку
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Анекдоты про Водку
Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.
Анекдоты про Водку
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
Анекдоты про Водку
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
Анекдоты про Водку
Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.
Анекдоты про Водку
После выпитого литра любая водка становится паленой.
: без паники, автомобильный информационный.
