18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2014    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-05-2006

Длинные соски

"Длинные соскИ" (может быть, даже твердеющие), "возможность анального
секса", " нежная кожа" и "лучший минет" вместе с весенним воздухом
разволновали меня не на шутку. И девушка на фотографии невероятно
понравилась...

Куча камней, брошенных в "Сомнительный отчет про Жанну", показалась мне
сомнительной.
Вытащил из-под груды булыжников юное тельце, оно уже посинело. Кровь
отхлынула от девичьих рук и ног, они стали голубыми, как у устрицы.
Разогревая, растер мирамистином, нашептывая в нежное ушко: " После
употребления мирамистина не мочиться сорок минут...".

Жаннин телефонный разговор мне понравился: конкретный, приветливый и
точный. Полетел на Войковскую по весенней Москве, как нож сквозь теплое
масло.

"Длинные соскИ и анальный секс!!! ", "Анальный секс и длинные соскИ!!!",

"Лучший минет, нежная кожа и анальный секс!!! "
Для меня нету секса без анального секса!
Как прекрасно держаться за длинные соскИ, нежно их покручивать,
потягивать, и протискиваться в свеженькую заднюю калитку!!!

Интересно, насколько соскИ длинные?! Надо было аккуратно выяснить в ходе
телефонной беседы. Типа того:
- А какой длины Ваши сосОчки-павлиашвильки?
... Да, в сантиметрах...
...Ой, это слишком длинные, тогда анала не будет...

Распираемый похотью, мчался по Москве. Как всегда нахлынуло былое.

1919-й год... Революция в опасности, Москва в кольце фронтов.
Мой начальник отдела Иван Морозов ( он же Изя Мейрзон) учил меня,
двадцативосьмилетнего парнишку-девственника:
- Склонность к аналу определяется особенностями анатомии. У кого через
тазовый отдел проходит одна вена, у тех отток крови замедленный,
застойный. Им не до анала, у них к геморрою склонность. Если анальчик
под пальчик как комочек жвачки поюзаной – бросай сразу, на поц!
А если вена раздваивается – то таки да! Вороночка пальпируется легко,
конус впуклый равномерно и без расслоений. Туда нам и дорога!

Изя знал предмет.
В тревожную пору, когда Революция висела на волоске и каждый человек был
на счету, его поставили на передовую, на самый важный участок фронта.
Бегущая из новой России контра пыталась вывезти из Республики ценности,
эксплуататоры не желали расставаться с неправедно нажитым. Задний проход
казался им самым надежным тайником для фамильных драгоценностей.
Изя, не покладая рук, стоял на страже достояния Республики. Своего
верного пса Трезора Изя натаскал феноменально ( "Скотоложец", - думал я
по недомыслию, наблюдая за их тренировками).
В любой обстановке Трезор безошибочно определял обладателей заднего
прохода и, рыча, сгонял их в ровные шеренги.
"Мейрзон-воевода с Трезором обходит владенья свои...", - хохотали мы,
давясь скудным чекистским пайком около салат-бара.
- НУ! Откуда в ж.пе алмаз?! – рычал Изя на перепуганного контрика и
укладывал народное достояние на стол. Там лежали изъятые из задних
проходов драгоценные камни, зубные коронки и мосты (золото отдельно,
металлокерамика – отдельно), золотые и платиновые кредитные карты.
- Следующий! – крикнул Изя, и в этот момент в кабинет вошел Дзержинский.
Изя быстро вытер пальцы о белый халат и поднес ладонь к буденновке.
- Вольно, - скомандовал Феликс Эдмундович и посмотрел по-отцовски
добрыми глазами на усеянный коричневыми протуберанцами Изин халат.
- Давайте заменим спецодежду, - обратился он к помощнику. – Надо одеть
чекистов в черные кожаные куртки. Так будет лучше. И гигиеничнее.
.... Всегда держите, товарищи, наготове Карающий Палец Революции!
Пройдут
года невыносимых тягот и лишений, и наши внуки в блистающем светлом
завтра...
Досматриваемые, числом двадцать один, выстроившиеся вдоль стенки со
спущенными штанами, расставив ноги и пригнувшись, с руками за головой,
внимательно слушали получасовую пламенную речь Железного Феликса.

... Подкатил к дому, бегом в подъезд. Так быстро и лихо проскочил по
лестнице, что подумал: "Не приняли бы меня здесь за лихого человека".
Жанна на пороге. Одета в полупрозрачную маечку. Я впился (глазами) в
грудь, взволнованно замычал и, непринужденно проведя ладонью по
сосочкам, просочился в залу.
Жанна - очень интересная девушка. Фигурка – как шахматная. Ножечки – как
кегли, гладенькие и плотные, рот – чувственный, длинные сосочки сквозь
маечку... Хотя это уже было.
Ох, Жанна, девочка-конфеточка, девулька-красотулька, девчонка –
пи3,14...
Делаю вид, что ищу в кармане брюк деньги. Ищу, ищу...
Даже сквозь предусмотрительно разрезанную подкладку кармана наминать
пенис было несподручно. Я расстегнул ширинку и, запустив туда руку,
хотел продолжить имитацию поиска денег.
- Полотенчик бери, - кивнула Жанна.
- Давай-ка программу уточним. Во избежание..., - сказал я.
- Давай. А что Вы хотите?
- Анальный секс...Написано было...
- Ну-у...Возможен...

Во, мля, на хер, мля!!!
" Знаю, милый, знаю, что с тобой!!! ". Дальнейший разговор по причине
его невыразимой абсурдности привожу дословно:
- Что значит: "возможен"?!
- Ну, если я увижу, какой размер у Вас...
- Показать?!
- Нет, сейчас не надо. Когда из ванной выйдете...

То есть я – старший майор госбезопасности в отставке с двумя
образованиями ( курсы Всевобуча и ГТО) и многочисленными знаками
отличия, видевший тех, кто видел Энгельса, должен выйдя из ванной,
предъявить этой голой пионерке свою елду, а она ( голая пионерка) -
возможно, даже вместе с охранником - оценит ее ( елду) на
профпригодность!
Ну, ни х.я ж себе!!!

- Из ванной! Почему после ванной?! Только мытые размеры можешь оценить?!
– поинтересовался я.
- Нет. Просто когда он спокойный, может быть маленьким, я могу
ошибиться. А в возбужденном состоянии сильно увеличится.
- А если после ванной не возбудится?
- Ну, это Ваши проблемы...
- Жжошь, аццкий сотона! Реально жжошь, красавИЦЦА!- сказал я.
- Я должна видеть, какие размеры. Смогу ли я это вытерпеть...
- Ну, я уж точно не могу больше вытерпеть, - сказал я и покинул
Жанну-недотрогу.
( Кстати, в ходе беседы выяснилось, что куню она "не очень". Брезгует,
видать).

Вышел на улицу. Напевая московский гимн " Похоронена дважды заживо...",
навалил обратно гору камней на Жанну-с-Войковской, и, подобно
марсианскому Шварцнеггеру, прорычал:
- В Сомни все! В Сомни все и всех - всех этих самовлюбленных,
упивающихся своей внешностью безанальных девулек-красотулек!

И полез в багажник за минералкой, по ходу набирая верную
подругу-"постоянницу".
Служащие отбойничками крупные резиновые пимпочки на нижней части крышки
багажника что-то мне напомнили. Прижав телефон плечом к уху, я взялся
пальцами обеих рук за резиновые пимпочки и принялся их нежно покручивать
и потягивать.
- Отвори потихоньку калитку..., - немузыкально орал я в трубку, - я
выезжаю!

Через несколько минут я прорезАл весеннюю Москву, как нож сквозь теплое
масло.

Бешеному кобелю – сто верст не крюк.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+
Как у меня может быть похмелье, если я ещё даже не спала?!
Как у меня может быть похмелье, если я ещё даже не спала?!

Как у меня может быть похмелье, если я ещё даже не спала?!

Жизнь, как она есть (Life as We Know It)

Токийский марафон – 2011
Токийский марафон – 2011

В Токийском марафоне – 2011, который прошёл 27 февраля в столице Японии, приняли участие около 36 тыс. человек, многие из которых были одеты в прикольные костюмы. Собственно им и посвящен пост.

Дорогой обед собаки
Дорогой обед собаки

Одной собаке во Флориде достался очень дорогой обед – 1000 долларов наличными. Правда, потом хозяева заставили пса вернуть съеденное.

Maria Jose Cristerna известна как «женщина-вампир»
Maria Jose Cristerna известна как «женщина-вампир»

Maria Jose Cristerna известна как «женщина-вампир».
Этой мексиканке 35 лет. По образованию она юрист, только работать по своей профессии не может из-за «непрезентабельного» внешнего вида. Мария очень рано вышла замуж — в 17 лет.
В один прекрасный момент она решила, что всё её тело должно быть покрыто татуировками. Мария не ограничилась посещением тату-салонов, она открыла свой.

СуперВацлав – реальный супергерой на улицах Праги  (8 фото )
СуперВацлав – реальный супергерой на улицах Праги (8 фото )

В чешской столице появился городской супергерой, который именует себя СуперВацлав (SuperVбclav). У мужчины есть свой супергеройский костюм: синее трико, красная кофта, плащ и шлем, оборудованный видеокамерой. Своей миссией СуперВацлав называет борьбу с несправедливостью, лицемерием, ханжеством и безразличием чехов к происходящему вокруг.

Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже
ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному
косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и
соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти
никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски.

Прочитать...

Заплела себе недавно длинные черные дреды. Вечером направляюсь в душ, а волосняк сплетаю в две толстые косы и подворачиваю в "бараночки", чтобы не намочить. И тут раздается звонок в дверь, я выскакиваю из ванной, на ходу повязывая большое белое полотенце. Открываю - стоит мой незабвенный. Тут его спополамило и, сквозь приступы жесткого ржача, он начинает напевать Имперский Марш и приветствовать принцессу Лею.
Только посмотрев в зеркало я разделила его хохот)

Прочитать...

xxx: пойду в парикмахерскую схожу, достали эти волосы
yyy: решил таки отстричь длинные волосы и падаванскую косичку?
xxx: да не, длинные волосы это удобно
yyy: ээ... это чем же?
xxx: ну раньше, когда у меня были короткие волосы, на меня гопники нехорошо косились, ходить вечерами страшно было, а теперь в основном принимают за девушку и не обращают внимания )

Прочитать...

Через годы длинные …

Герб, как крест, страна несла
Через годы длинные …
У двуглавого орла
Головы … куриные!

На Восток одна глядит,
Другая – на Европу …
А народ всегда молчит, -
Ждёт, как клюнут в жопу …

Прочитать...

Предыстория: мне как-то бывший парень сказал, что у меня еврейские соски, потому что они у меня маленькие. Какая тут связь, я, честно говоря, не знаю, но вот сказал.
История: болтаем с другом ночью по телефону, тема соответствующая:
Я: "А ты знаешь, у меня "еврейские" соски =)"
Друг: "Это как? С пейсами что ли?"

Прочитать...

xxx: Встретимся у памятника в центре
yyy: А как я тебя узнаю?
xxx: У меня длинные тёмные волосы, розовая куртка, черная сумочка, карие глаза, длинные ноги и ровные, упругие вёдра
yyy: это типа чтобы не трясло, когда ты воду носишь?
xxx: непоняла
yyy: Может ты всетаки имела ввиду бёдра?

Прочитать...

1: Ты у моей помниш ногти какие?
2: Ну длинные, чёопять все бока пацарапала?
1:если бы, к этому уже привык, она гдет с сети вычитала что мужыкам нравиться во время секса,... когда им в ... э ну в общем ты понял?
2: Бля!!!!! Походу какой то ПИДОРАС сука специально напостил гдето!!!! я со своей чють не расстался по этому!!!!! Она тоже где то эту херню прочла что типа анус стимулировать надо, я бля от неожиданности чють в паталок не выпрыгнул когда она меня так порадовать решива!!!!
1: Во во, такая же фигня ))

Прочитать...

Народ, если хотите, чтобы ваши длинные цитаты хотя бы прочитало большинство, вы хоть их отформатируйте немного. Абзацы, диалоги, отступы. Это несложно. Мне вот даже иногда смотреть невозможно на полустраничную мешанину из букв.

Прочитать...

Лет 10 назад это было. В то время коммерческих киосков напихано было
везде как грязи. В том числе и аптечных. Работать туда брали малышек
хоть без мозгов, но посмазливей.
А вот и сама история.
Подходит моя супруга к такому аптечному киоску (резиновые соски на
бутылочки купить малышку кормить). За стойкой на стульчике сидит
блондинко и глубокомысленно изучает бульварно-любовное чтиво. Моя
супруга: "Девушка, мне пожалуйста 3 соски." (Я стою рядом). Блондинко
поднимает затуманеннтый чтивом взор, смотрит на мою жену, на меня,
вытаскивает из коробочки и подает..... правильно, 3 презерватива.

Занавес.

P.S. Недели через две она там уже не работала. Не знаю даже почему.
Симпатичная такая криведка была.

Прочитать...

"Любовная трагедия"

О, Ваши длинные ресницы,
Улыбка Ваша как алмаз.
Как мог я так вчера напиться
И врезать Вам ногой под глаз?!

О, Ваши мраморные плечи!
О, Ваше светлое чело!
Зачем коленом бил под печень?
Зачем бутылку бил об лоб?

Вы так прекрасны, премадонна!
О, Ваша ровная спина!
На пол Вы рухнули со стоном,
А я ногами Вас пинал.

Моя любовь, Вы безупречны,
Красив и горд Ваш каджый шаг.
Ведь я хотел быть с Вами вечно,
А получилось все не так.

Когда был трезвым, был я добрым,
А тут диавольская сила
Влила свой яд подобно кобре.
О, право, что-то накатило.

О, Ваши слезы, в них растает
Весь мир; утонет он в печали.
Всему причину точно знаю.
Меня вы очень... заебали.

Прочитать...

Наш друг Сенька любит две вещи – карты и анальный секс (с девушками,
разумеется), а заодно постоянно делится с нами своими успехами на данном
поприще (в независимости от нашего желания).

Так вот, на одной вечеринке по поводу дня рождения товарища, Сеня,
задолбав всех своими рассказами про очаровательную попку своей новой
подружки, достает колоду карт, которую всегда носит с собой, и говорит:
“В очко желающие сыграть есть?”

На это одна знакомая девушка, из картежных игр знающая только подкидного
дурака, но зато наслышанная о втором “хобби” Сени, заявлет: “Сенечка,
если ты думаешь, что я буду с тобой играть в карты на анальный секс, то
ты очень ошибаешься! Тем более, что ты, наверное, мухлевать будешь!”

Игра началась только минут через десять. Девушка поспешно ретировалась.

Прочитать...

Я -- Макс. У меня длинные волосы,блондин, рост 183, вес 70, на лице
щетина.
Моя девушка-- Юля. Рост 169,вес 54, волосы длинные, русые.Едем мы вместе
как то
ночью на эскалаторе -- поднимаемся с Новослободской. Стоим обнимаемся,
целуемся.
Вдруг, чуствую,на меня наваливается что то тяжелое, и между нами
появляется
ухоженное мужское лицо с возгласом: "ой девченки, какие же вы все таки
красивые...".
Но этой фраза не суждено было иметь окончание, т.к. говоря эти слова он
перевел
свой взгляд с Юли на меня и онемел.
Дальнейшей его реакции не ожидал ни кто. Он отскочил от нас на другой
край
ступеньки, вытянулся по струнке, протянул мне руку, и сказал:"меня зовут
Андрей,
я еду с дня рождения друга, дома у меня есть жена!!!"

Прочитать...

21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!

2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

3. У нас чаще бывают грязные ногти.

4. И мы не можем закрасить их красным лаком.

5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!

6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.

7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.

8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.

9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!

10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума
и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот.

15. У женщин не бывает тещи!

16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.

18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.

21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен
Семеныч Горбунков.

Прочитать...

xxx: слушай а у тебя соски есть? мне хотя бы парочку
yyy: :) не поверишь:) у меня как раз парочка, а ты что, хочешь с ними поиграть? :)
xxx: я с ними в детстве наигрался, мне малой надо, бутылочка есть а сосок нет, а с ложечки кормить гемор.
YYY: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя.... слушай, ставь ударение, чтобы было понятно где сОски, а где соскИ!:)
XXX: :-)))))), чет я как-то не заметил...
XXX: тааак, а что там за предложение с ними поиграть? :) Еще в силе?
yyy: иди с малой играй.... сОску принесу скоро..

Прочитать...

Она: а может анальный секс?
Он:o_O
Он:даже хз. . . А ты пробовала?
Она:могу те швабру по самую тряпку загнать?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

J.T
Публикаций: 1448
Valter1364
Публикаций: 26
M64
Публикаций: 4
Илона
Публикаций: 2
amigapamp
Публикаций: 2

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com