ххх: У вас дождь пошел?
ууу: неа, мб ночью будет
ххх: если мой сосед устроит танец с бубнами то возможно
ууу: он у тебя шаман что ли?))
ууу: или админ?))))
ххх: просто дебил)

Нэнси:Приветик слушай я тут работу ищу есть что нибудь на примете?
Тарас:Хммм....вроде нет)
Тарас:А хотя есть водителем уазика
Нэнси: ну не смешно
Тарас: ну и прислал без смайлов

Ul'chik (13:57:34 30/07/2010)
я хочу оказаться в прохладном помещении в кроватке и спать

~ПонТчик^^ (13:57:59 30/07/2010)
это вроде морг называется:-D

xxx
это еще хуйня, находил в продаже тачку там токо 1 колесо тормозит)))
yyy
рулевое??

Somka: Сладкий

Narg: Скорее, солёный от пота! >.<<br>
Somka: Пошли в душ вместе?

Narg: Ну, вот, хоть убей меня, не поеду я в Сызрань душ принимать!!!

Друг с работы прислал:

ххх: от секретарши генерального директора всем сотрудникам по почте рассылка прошла, называется "она так прекрасна" внутри вложена картинка, называется погода, я открываю, а там пизда на весь экран XD

Димoн

сегодня утром дочь отказалась от всей предложенной одежды, вытащили из стирки её любимое платье. потом отказалась от всех носков, согласилась только на гольфы. гольфы не подходили к платью, сняли платье, одели красную юбку. к юбке нашли только одну подходящую футболку. она оказалась с завязками на шее. завязки ни на узелок, ни бантик ей не понравились. а с распущенными я не разрешил. пошли сняли эту футболку, надели висевшую в другом шкафу на вешалке, про которую я на счастье вспомнил. естественно образ оказался неполным без ободка-короны. которая на счастье оказалась у меня в машине.
я никогда не смогу появиться на работе вовремя.

xxx: ёмаё, щас в столе нашел скрепку, обычную маленькую канцелярскую скрепку, но из такого толстого металла, что хрен разогнешь..
yyy: "Советская", подумал Штирлиц

xxx: играю в red dead redemption, из окна дует невыносимо жаркий ветер, температура в квартире соответствующая, за окном кто-то на лошади катается (и это в центре города, прошу заметить)
xxx: не хватает только шелеста перекати-поле за спиной для полного погружения

xxx: прикинь, я когда улыбаюсь, у меня форма бороды изменяется)
yyy: лол, борода с переменной геометрией =)

Женя (23:54:55 29/07/2010)
дууууууууууумай

Светик (23:55:31 29/07/2010)
это как?!?

Женя (23:55:42 29/07/2010)
мозгом шевели

Светик (23:56:35 29/07/2010)
ну это ж щекотно наверное?.. когда извилинки трутся друг об друга и об череп?..

Только что чувак поднял настроение)) Заявление гендиру написал))
Текст приблизительно такой : "Прошу перевести меня на должность "Тампакса" с увеличением оклада в 2 раза. В связи с тем, что мной затыкают все дыры"

Настя:
Знаешь, я в детстве плакала, потому что думала, что меня назвали в чест холодильника, который назывался НАСТ

den: ты напугал друга металюгу :D
fox: чем? о_О
den: ты был сильно дружелюбным и как-то "пристально" на него смотрел :)

XXX: у меня кот в школе очень любил купаться
YYY: у тебя кот ходил в школу?

С сайта Правительства РФ:
"В конце недели премьер-министр Владимир Путин провел в Челябинске совещание по развитию черной металлургии. На Урале премьер открыл самый нетрадиционный в мире трубосварочный цех..."
Правда про встречу с ударниками нетрадиционного завода Михалычем и Дулиным в сообщении ничего сказано не было :-)

Всех системных администраторов с праздником! Сегодня Ваш день!
Вы делаете мир лучше! =)))

Комаз Медный Таз (2:55) :
Бля... Сижу уже час наверное слушаю группу.. И чую, чет по-моему заебала она меня, уже все песни сливаются..

Комаз Медный Таз (2:55) :
А потом посмотрел... Первая песня на повторе стоит...)))

я за свою жизнь уже встретила 2х принцев, один оказался занят, а второй после поцелуя превратился в лягушку

Парня отправляют в долгосрочную командировку в Израиль. Он обходит отделы - где дела сдает, где документы получает. Кадровичка со злобой выдает:
- Что ж вы все время в ИЗРАИЛЬ-то ездите?

А действительно, чего это мы? Шеф еврей, фирма основана в Израиле, а мы только "филиал".

Жена дико порадовала. В магазине сегодня отговаривала меня покупать сок в пачке, типа он не полезный и вообще. Уговорил ее разрешить мне взять маленькую пачку. Потом она ее в машине по дороге домой выпила.

Datura:
У меня мать когда дико тупит, постоянно говорит: "вот я раньше была блондинкой, и приходилось держать себя в руках и быть умной, разрушая стереотипы. А сейчас я в брюнетку покрасилась и расслабилась"

capiche (3:01) :
у тебя нет такого свербящего ощущения внутри носа, что скоро случится что-то невероятно прекрасное и хочется расплакаться от этого всего?

Phil777 (3:02) :
у меня есть свербящее в другом месте,оно говорит,что что-то прекрасное дааавно не случалось )

Chrysler:
Меня останавливали за моргание ))) Проверили документы, спросили чего моргаю, я сказал знакомого встретил )))) Они отдали документы и сказали - "Мешаете работать" )))

LagerBeer:
надо было сказать, что об опасности встречных водителей предупреждаете - типа собака на дорогу выебжала
;-)

Обсуждение фотографии.
xxx: О, смотри - Ленка! На море отдыхала?
yyy: Да, нет. Фотошоп.)
xxx: Она не знает, что это такое. :)))
yyy: Точно. Ей проще на море съездить и там сфоткаться, чем ФШ освоить. :DDD

ххх: Женюсь!!!
ууу: Ндааа... Теперь слушай очень внимательно.
ххх: ???
ууу: Будет церемония и вынесут два кольца, одно из них "Всевластия", ты главное не перепутай.

- обожаю наших клиентов.
- шо такое?
- в ярости приносят нашу смету и брызжуть слюнями: "мы же просили поделить все ПОРОВНУ!"
- и шо не так?
- ну я и говорю "как прикажете поровну поделить ПЯТЬ люстр и ОДИННАДЦАТЬ торшеров?

xxx: бывает ночью не спится и хочется в инет залезть. а все спят..
xxx: ну достаёшь ноут из сумки тихо-тихо. юзаешь в него сетевой кабель. подключаешь мышь. в 3,5 вставляешь наушники, чтоб мало ли ниче не заорало. вроде всё заебись. включаешь. с довольной рожей тянешь ноут к себе с мыслью ща в контакт залезу (но чувствуя бля, что всё-таки где-то подвох) и тут ХУЯК! наушники падают с полки зацепляя в полёте канцелярский набор со всякой ебаной хуетой :(
xxx: первый раз видел, чтоб на меня так смотрели проснувшиеся...

Переписываюсь с девушкой, последнее предложение:
Я- Всё хорошо целую.
Я- Блин, запятую не поставил.
Она- А так даже лучше, согласись?

Listener: у меня нет дома зеркал
Listener: чтобы не травмировать свою психику
Пророк: и ходиш ты с пакетом на голове ага
Listener: в хеллоуин
Nemiroff: без пакета.
Пророк: XD

Из истории:
Известны случаи успешных рейдов наших разведчиков на лосях в тыл противника. Налеты подавляюще действовали на психику солдат и офицеров вермахта :)

San: У нас дождь пошел
San: Кто-то админскую кружку видать помыл :)

Hedgehog: Давно уже предсказано, что вода будет более ценным ресурсом, чем нефть. Кстати, если всё человечество утопить в о. Байкал, то уровень Байкала поднимется лишь на 6 см.
Art1st: Кому: Hedgehog, #24

Оригинальное исследование!!!

Squall Leonhart:
Конечно добрые. Вот у меня друг есть - 120 кг живого веса, за два метра ростом, админ, с солидной бородой и глазами убийцы. На Новый год хотел свою бороду в зелёный покрасить.. Что-то не получилось, на работе кто-то додумался сказать что она жёлтая, кто-то говорил, что она всё-таки зелёная.. В итоге, в конце дня он уже подлетал к прохожим с вопросом о цвете его бороды...
И вот представьте - идёте вечером домой, не трогаете никого и тут к вам подлетает вышеописанный убийца с горящим взглядом и вопрошает так деликатно "КАКОГО ЦВЕТА МОЯ БОРОДА?!!!". Вот смотрит на него человек и думает "это ж если я сейчас не тот цвет скажу...тут и смерть..". А вообще он добрый.
А, да - ещё аниме любит :3

Парень: Ну, пара слов о себе. 23 года, высокий, спортивный, почти не пью, работа перспективная, люблю поездки во всякие интересные страны.
Девушка: А сколько см у тебя член?
П: А сколько см у тебя влагалище? А это глубина или диаметр?
Д: Ты охренел?
П: А ты? Мож, тебе еще диаметр яиц рассказать? А что, расскажу, если ты свои сиськи взвесишь.

XXX
у меня под окнами иногда вечерами гопнички собираются ну и орут там естественно. как-то раз поставил себе на телефон мигалку милицейскую, подхожу к окну смотрю опять сидят и тут у меня зазвонил телефон))) они с кортов подпрыгнули и убежали О_о
YYY
ты придумал средство анти-гоп) запотентуй пока не поздно ;-)

AnnoX: я сегодня пойду... )
и в какашку буду судя по всему )
Wisher:пошму?
AnnoX:эм.... вбей в гугл "Последняя пятница июля" или "30 июля 2010" )
Wisher:ты мученик кубинской революции?

xxx: Мне принтер новый дали
yyy: Классно, теперь печатай всё что под руку попадётся
yyy: Работает на хп и выше
ххх: У меня 98
yyy: ну тогда поставь на него цветочек и не забывай смахивать пыль

dolphin8753: я так понимаю белые ваще бегать не умеют?
Ko4evnik: она белая
Ko4evnik: но да, не умеют
Ko4evnik: щас все моляццо на француза молодого
dolphin875: негр?
Ko4evnik: первый белый, выбежавший из 10 секунд на 100 метров
Ko4evnik: хотя в истории это 72 результат
Ko4evnik: впереди 71 негр

у нас один из сотрудников притораканил с собой свою дочь 4 лет, которая бегает вокруг аквариума и кричит на рыб....у меня такое чувство что еще минут 10 и я начну с ней в человека амфибию играть...причем она будет Ихтиандром....

And: в новостях пишут, что ледники тают на сев. полюсе.
Dema: уже лет пять как тают
And: пишут что совсем растают нах
Dema: уже года три так пишут
Dema: :)
And: да, но бля раньше у меня за окнами пальмы не росли!!!

Daffney: ну что, Саш?? Как там с поиском дамы сердца?? Посмотрел объявления девушек, которые я советовала??
alexsir: да
Daffney: ну и??? понравилось чего??
alexsir: да, одно
Daffney: О!!! Какое??
alexsir: понравилось объявление: "Продаю часы с гравировкой "ВДВ РОССИИ"
Daffney: >_<

ууу offline

ххх (20:23): Ладно, раз тебя нет, то я, наверное, попробую сам. Дрель - это ведь не так уж сложно, и я смотрел за тем, как ты это делал...

ууу online

ххх (20:31): Олег, беда, срочно приезжай!

xxx: слыхал, в хабаровском крае запретили youtube?
yyy: лучше бы запретили стены, ибо на них пишут слово "ху%"

Обсуждаем с женой возможность покупки авто. Я за компом.
Ж.- На что мы можем рассчитывать?
Я - Воможен "китаец". Например Geely.
Ж.- А что она из себя представляет?
Я - Щас посмотрим. Что тут есть? Так... двигатель...
Ж.- Прекрасно! Самое главное есть!

ххх: ты слышал что он на экзамене выдал? О_о
ууу: неа???
ххх: сказал что на Земле три материка =D
ххх: а где он учился?
ууу: в школе олимпийского резерва вроде.
ххх: ааа...ну ясно, там все предметы физрук преподает =))))

1-Нажимаю на иконку, но не могу запустить игру, что делать?
2-нажми два раза

ххх: у меня сегодня сын спросил, что такое ностальгия..
ххх: в голову пришёл только один пример:
ну вот когда тебе будет 70 лет, и ты вдруг наткнёшься на айфон а там последняя книга про Гарри Потера, которую ты не дочитал... ты так возьмёшь его, втянешь сырой запах пластмассы, и подумаешь, а ведь это было так недавно...

Вчера диджей по радио пожелал тепла и радости.
Я думаю, что сейчас тепло и радость несовместимы. >_<<br>