Кипа

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

В метро пьяный дядька в костюме с галстуком держит в руках ежа. ЕЖА! Костюм заляпан в грязи, скорей всего он ловил ежа в лесу и таки поймал.

в метро.стоит парень,у него в руках коробка от магнитолы в машину.при фразе"двери закрываются"какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука,хомяка украл!"

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена,
гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

Deadik: А ещё там можно функцией вывода массив выводить на экран
Deadik: Там вообще блин всё так нестрого
Дмитрий: Серый, я обязательно с тобой поболтаю поподробней на эту тему, но не в 00:20 в армии.
Deadik: Ага, тебе наверное завтра рано вставать?

Deadik:А ещё там можно функцией вывода массив выводить на экран
Deadik:Там вообще блин всё так нестрого
Дмитрий:Серый, я обязательно с тобой поболтаю по подробней на эту тему, но не в 00:20 в Армии.
Deadik:Ага, тебе наверное завтра рано вставать????=)))))
Дмитрий:Ебал я в рот твой сарказм!

мой дядька: привет, племяш.
мой дядька: а у меня горе - драйвера повылетали, ни поиграть, ни музыку послушать
мой дядька: спросил в нете, как винду через биос переустановить, а мне написали: сними жесткий, открой крышку и ластиком сотри, а после чёрным фломастером напиши "виндос", ставь на место и вперёд.
мой дядька: вот гады!

Паша
Задан одномерный массив A размерностью N. Разделить его на два массива, один из которых содержит только отрицательные значения массива A, а другой - положительные. Реализовать на C++. Выручайте!

Drimogemon
Паша ты ????

Паша
да, Drimogemon напиши мне эту прогу плз. я слышал, ты пишешь на C++ за еду

аноним
ты видимо совсем даун, раз такое сделать не можешь. Перебери все элементы массива в цикле с отбором if-ом.

Паша
а как мне, блин, изначально узнать размерность тех двух массивов?

аноним
Умри сцука мой мозг горит!!! я тупая монгольская лощадь...!!

Someone: блин, как я их понимаю... хоккеистов... ну если у тебя в руках палка - трудно удержаться от того, чтобы навернуть кого-нить :)
Someone: наверное, каждого сдерживает лишь то, что у других тоже палки :)
Someone: надо пи**ить судью :-D
Someone: у него нет...

Иду с работы домой. Замёрз уже нафиг… вдалеке вижу двух школьников.. идут и на вытянутых руках без перчаток что-то несут. Подошёл по-ближе и вижу: они купили по чебуреку и несут в руках))) Но не едят - греются)

Дядька рассказал пару дней назад:
Поплыли они в верховья реки Ока(Вост.Сибирь)за ягодой, рыбой и т.д... Сидят вечером возле костра, видят, подходят два мужика, у одного в руках весло, у другого банка сметаны. Рассказывают, что они на лодке перевернулись на пороге,утопили все вещи, мотор японский, лодку... Их естественно к костру, водки налили, сухих вещей дали. Ну "перевертыши" типа тоже не спустыми руками)) один из них дает сметану, говорит-Угощайтесь!-и,КЛЮЧЕВАЯ ФРАЗА: МУЖИКИ, БАНКУ ИЗ ПОД СМЕТАНЫ НЕ ВЫКИДЫВАЙТЕ, А ТО ЖЕНА ПИЗДЕТЬ БУДЕТЬ)))

ZoomKnight: сегодня пиздец был
ZoomKnight: иду я около метро с шавермой в руках
ZoomKnight: пьяный, канешна
ZoomKnight: подскальзываюсь - и пиздык на асфальт
ZoomKnight: но упал на левый локоть, а правую руку высоко вверх вытянул
ZoomKnight: типа спасайся, шаверма, враг близко
ZoomKnight: народ апплодировал
ZoomKnight: но они больше всего охуели када я заорал
ZoomKnight: хитами цуригерю рациусен - техника спасения жратвы!
Kelegorm: Ыыы... студент хуле
ZoomKnight: один дядька денег на еду дал :(

Крутой Дядька.

Между прочим, этот дядька
Не такой уж и простой,
Ты, попробуй, попинай-ка
Дядьку этого ногой.

Только ноги изломаешь
И ботинки изорвешь.
А чуть позже ты узнаешь...
И про дядьку все поймешь.

Ты уж только не подумай,
Что он бить тебя начнет,
Он как каждый умный дядька
Повернется и уйдет.

случилось в субботу, наеврное. точно не помню. еду я в автобусе, стою на
кругу. передо мной сидит мужчина с маленькой девочкой на руках и стоит
рядом мама этой девочке. на креслах через проход сидят 2 мальчишки
примерно 10 лет от роду. ну сидят, да и сидят. девочка на руках у
папашки крутится, улыбается. тут заходят 2 ну просто огромных мужика и
один встает рядом с этими мальчиками. девочка начинает нервничать и
крутиться на руках у папашки. наконец трогает дядьку за спину и говорит:
"Дядя!" ну дядечка поулыбался и стоит дальше. девочка снова:"Дядя!". он
опять не понимает, в чем дело. тут до мамашки доходит в чем дело и все
начинают смеяться. оказывается, девочка флиртовала с мальчиками, а
дядька ей объект заслонил)) пришлось дядечке отойти мир востановлен,
девочка снова улыбается и машет мальчишкам рукой.
Смешинка.

Еду с молодым человеком в автобусе. Наша остановка. Ваня идет к выходу,
я за ним. Тихонько шепчет на ухо: "Смотри, попугайчик!" Я осторожно
верчу головой по сторонам, попугая не вижу. Ваня шипит: "Назад посмотри!
Спроси, как попугайчика зовут!". Поворачиваю голову в указаннном
направлении - в упор на меня смотрит мужик злобным взглядом (наверное,
Ваню услышал) с халахупом в руках (обруч). Из автобуса я выползала...

*Наверняка, все видели номер Хазанова в роли говорящего попугая с
обручем в руках.

Провинциальный город. Время - около двух ночи. Проводимши кого-то на
железнодорожный вокзал, возвращаюсь домой на "маршрутке". В стареньком
покоцанном "рафике" кроме меня и водителя еще два пассажира -
деревенской наружности дядька с очень добрым и не по погоде веселым
лицом, и его тетька. Парочка, видимо, с поезда - полны руки каких-то
ведер, корзиночек, бидончиков. Дядька с нетерпеньем теребит в руках
картуз - скорей бы спать.
Водила останавливается на красный. Провинциальный город спит - в
радиусе километра ни машинами, ни пешеходами и не пахнет. И тут дядька
отмочил:
- (обращаясь к водиле) "Сынок, поехали. Не такой он уже и красный!!"
... я от смеха принял жидкое агрегатное состояние. Дядька тоже
посмеялся, но подбивать водилу на преступление продолжал на каждом
светофоре.

Иду по улице, на башке кепка с надписью "root", в руках коробка с только что купленной дорогущщей "мышкой" Razer Copperhead, а в голове мысль: "Вот же придурок, нафига оно мне?!". А навстречу идут:
1) девушка с дрэдами на голове, которые кольцами свисают у нее прямо напротив рта аля усы;
2) парень в белоснежной рубашке, котторую он умудрился заляпать кетчупом, а капли размазать в совершенно безобразные пятна;
3) девушка с огромной, но абсолютно бесформенной грудью, не обремененной бюстгальтером, но зато обтянутой майкой с надпись поперек грудей "Substance" (субстанция?).
Встретив их троих в течении 5 минут, я умиротворенно подумал: "Когда вокруг столько идиотов, быть помешанным на компах придурком совершенно не зазорно :)"

xxx: y меня в руках банан.... 33 см... я его щас сантиметром измеряла.... и вот убеди меня, что я не озабоченная извращенка...
yyy: Ну. . . На 33 см и я бы купилась. . .и потом я седня огурец длиннющий в руках держала и вся вспотела аж. . .
xxx: я думала, я одна такая.... *ROFl*

gamma: жить с программистами - зло
gamma: в общем, тут кот начал когти точить о мой диван. ну я как заору: "мля, мой массив из ели!" (это в икеевском каталоге было написано, что он из ели сделан)
так мама из кухни высовывается и недоуменно так: "кто изъел твой массив?"