C форума о ранетках

Ella Lee
У меня большая проблема! Мой парень слушает Металлику и говорит что их гитарист Кирк Хэммет играет намного лучше Ани! Я знаю что это не так но не знаю как ему объяснить. Он говорить что Ранетки не умеют играть а Кирк Хэммет гитарный гений...я спецально послушала Хэммета, он даже с гитарой обращаться не умеет - она у него постоянно скрипит и скрежечет!!

Крем антиперспенрант защищает дольше любого дезодоранта, если сможешь доказать обратное-звони. И мы поговорим с тобой потный жирный ублюдок. Че, блин делать нечего, дозодорант его не защищает, жрать меньше не пробовал. Ваще закатайся у себя на хате и не высовывайся, мы тебя уже вычислили, щас бригада подъедет и докажет что нет защиты лучше. Ты сука у нас дезодорант жрать будешь… (С)анек

С форума WoW

Хантмен:
Вечная тема извращенцы пытаются всем доказать что они нормальные, а нормальные пытаются доказать извращенцам что они извращенцы, но ведь доказать это им(извращенцам) невозможно, если бы извращенец понял что он извращенец тогда бы он не был извращенцем , ведь настоящий извращенец никогда непоймет что он извращенец, это могут понять только адекватные окружающие, это медицинский факт, читайте фрейда и литературу по психиатрии

Плакса:
Ты понимаешь, что по твоей логике нормальные - не могут считаться нормальными, потому что они считают себя нормальными (как это делают все извращенцы)? И как ты собрался теперь отличать одних от других?

Хидин:
Вы убили мой мозх. ТТ

-я очень аргументированно могу доказать свою точку зрения
-почему?
-ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ!!!

Каждый человек - гений, но не у каждого есть талант доказать то, что он - не посредственность.

Глеб Жеглов не знал как доказать, что Кирпич - вор. И он подложил кошелек в его карман. Инспекторы ООН не знают как доказать, что у Саддама есть атомная бомба. Может быть, им стоит...

Из форума.
1: Кать, я тут хотела тебе сказать...
2: чо?
1: не, сначала спрошу. Што можно подорить своему парню на день рождения?
2: у тя появилсо парень? Хто?
1: витька ***
2: ЭТО ЖЕ МОЙ ПАРЕНЬ!
1: хм... Собственно я это и хотела тебе сказать... Был твой....

Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать. Данкин.

С форума Ранеток
ХХХ:"Я слушаю ранеток, очень их люблю, но кто-то сказал что у них какая то группа (вроде бы называется Битлз) украли песню! я предлагаю девченкам подать на них в суд за такой наглый плагиат"

Доп информация о контакте в аське:

ПАРЕНЬ У МЕНЯ ЕСТЬ,ТАК,ЧТО ШАНСОВ НЕТ!ОТВЕТ НА ВОПРОС "ОПИШИ СЕБЯ":БЛОНДИНКА,РОСТО 172-175СМ,ГЛАЗА ГОЛУБЫЕ...Я НЕНАВИЖУ ДАГОВ,ЭТО САМЫ ПРИМИТИВНЫЕ СУЩЕСТВА,ОНИ МНЕ ПРОТИВНЫ,ДАГИ В ИГНОР БЕЗ РАЗГОВОРОВ,ИЗ КУРСКИХ КТО МНЕ ПИСАЛ 98% ТОРМОЗА,НО ЕСТЬ НОРМ РЕБЯТА,ТАК СКАЗАТЬ ИСКЛЮЧЕНИЯ,А КТО ХОЧЕТ НАЗВАТЬ МЕНЯ "ТУПОЙ БЛОНДИНКОЙ",ПРИДЁТЬСЯ ДОКАЗАТЬ,КОРОЧЕ СРАЗУ НАПРЯГАЙТЕ МОЗГИ,ЕСЛИ ТАКОВЫ ПРИСУТСВУЮТ!

..да трудновато будет доказать)))))

С форума:

Помогите вопрос жизни и смерти!!!
Хэлп, СОС , люди помогите пожалуйста !!!!!
2.5 недели кошка "гуляет" орет жутко ,сам неделю не сплю хожу с головной болью и таблетки от неё пью, мать тоже орёт и на меня и на кошку и тоже голова раскалывается говорит что выкинет на мусорку а мне жалко. к коту сводить не можем так как мать сказала : " девать их некуда и это значить что ты собственноручно должен их утопить в водохранке"
так вот помогите найти на ней клитор вдруг удовлетворить получиться я уже не знаю что делать.

Доп информация о контакте в аське:

ПАРЕНЬ У МЕНЯ ЕСТЬ,ТАК,ЧТО ШАНСОВ НЕТ!ОТВЕТ НА ВОПРОС "ОПИШИ СЕБЯ":БЛОНДИНКА,РОСТО 172-175СМ,ГЛАЗА ГОЛУБЫЕ...Я НЕНАВИЖУ ДАГОВ,ЭТО САМЫ ПРИМИТИВНЫЕ СУЩЕСТВА,ОНИ МНЕ ПРОТИВНЫ,ДАГИ В ИГНОР БЕЗ РАЗГОВОРОВ,ИЗ КУРСКИХ КТО МНЕ ПИСАЛ 98% ТОРМОЗА,НО ЕСТЬ НОРМ РЕБЯТА,ТАК СКАЗАТЬ ИСКЛЮЧЕНИЯ,А КТО ХОЧЕТ НАЗВАТЬ МЕНЯ "ТУПОЙ БЛОНДИНКОЙ",ПРИДЁТЬСЯ ДОКАЗАТЬ,КОРОЧЕ СРАЗУ НАПРЯГАЙТЕ МОЗГИ,ЕСЛИ ТАКОВЫ ПРИСУТСВУЮТ!

..да трудновато будет доказать)))))

аську в студию)))

Корпоративная вечеринка - порой это единственный шанс доказать своей начальнице кто из вас настоящий мужик, или доказать своему начальнику, что ты не баба.

Идет пара мат.ана на физ.факе. Преподша, изрядно достав одного из студентов, говорит: "Васечкин, как вы пойдете на экзамен? Вы же даже единственность предела доказать не можете!". На что парень молча встает, выходит к доске и пишет 2+2=5. Все в шоке, а он предлагает доказательство. Ну препод думает, что сейчас будут кольца, поля или еще чего-нибудь из той оперы. А парень так на всю аудиторию: "2+2 - групповое изнасилование, 5 лет лишения свободы". А экзамен он сдал всего с 3-го раза.

Чекист - это бандит, который образован настолько хорошо, что может в два счета доказать, что вас необходимо срочно мучительно убить, ваше имущество отдать бандиту и что всем от этого станет только лучше.

Говорят, что однажды у Эйнштейна спросили, знает ли он выигрышную стратегию игры в рулетку. «Да, я знаю одну», - ответил Эйнштейн. «Она состоит в том, чтобы воровать фишки со стола, когда крупье отвлечется».

с форума:
"Народ, помогите советом! Я в шоке, я не знаю, что делать, мне стыдно и неловко.
В общем, большая проблема.
Черт меня дернул в анальной мастурбации использовать 60-ваттную лампочку. Я так увлеклась при возбуждении, что, в общем, не могу её теперь достать.
Я даже сесть не могу, стоя печатаю.
К врачу не пойду - мне стыдно!!!! Да и родителям я не смогу объяснить. А утром на учебу!
ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???"
Первый коммент:
"Патрон + метра 1,5 провода = торшер оригинальной формы."

Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

Я - гений Да, я - гений, чего тут скрывать, А мы, гении - люди капризные... Что смеешься, ядрить твою мать?!! Да, я - гений, но гений непризнанный. Григорий Ярок ©http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Чурчхела Жена моя родилась и всю жизнь прожила в Сочи, а я сам из Челябинска. Есть в тех краях такая штука - чурчхела - грузинская сладость, представляющая собой нанизанные на толстую нитку ядра орехов, покрытые сверху сладким муссом. Штука вкусная, но липкая очень. Сама история. Едем мы с ней как-то раз в такси в Челябинске. Водитель попался разговорчивый, начал спрашивать кто мы, да откуда. Я его не заинтересовал - земляк, а вот как услышал, что жена моя из Сочи, воодушевился очень. - Я, - говорит, - был там у вас году в 70-м. Отдыхали семьей. Хорошо там у вас, тепло! И кормят вкусно! Шашлык чудесный, вино и все прочее. - Да, - согласились мы. - Еда там замечательная. Чебуреки, шашлык, сладости! - Сладости? - переспросил он. - Чурчхела, например. - А! - обрадовался он, припомнив название. - Чурчхела! Знаю! Обезьяний корм! Моя жена очень удивилась. - Почему обезьяний? Это же для людей вообще-то... - Да ладно, для людей, - не поверил таксист. - Ходили мы у вас там в обезьяний питомник, а перед входом чурчхела эта продавалась. И все обезьян ей кормили. Обезьяний корм это! Так он и не поверил, что чурчхела предназначена совсем не для обезьян, как мы ни пытались доказать обратное...

Говорят дети. Дед нахваливает внучку (ей почти 4 года), сказавшую что-то умное: - Да это же гениальный ребенок! Гений! Дочка моя в слезы. Я объясняю, что гений - это очень умный человек, а не ругательство. На что доча, вытирая слезы, говорит: - Я не гений, я еще конем ходить не умею... (С недавних пор дед начал учить ее играть в шахматы).

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался
от своих слов?

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался
от своих слов?

xxx: Угу, это как нас препод по философии однажды просил доказать, что завтра солнце взойдет. И ведь всем понятно, что взойдет, а хуй докажешь

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

Доказать авторство афоризма или шутки невозможно. Для этого нужно стать знаменитым. Народ.

14orange (18:21):
нет, я ему мирно всё пытался доказать...
топор появился позже...

14orange (18:21):
Нет, я ему всё мирно пытался доказать...
Топор появился позже...

14orange (18:21):
Нет, я ему всё мирно пытался доказать...
Топор появился позже...

Из женского форума: - Ой, девочки, девочки, а что такое оргазм? Я не знаю, был он у меня или нет. - Подруга, когда случится, сама поймешь. Его ни с чем нельзя спутать. Из мужского форума: - Мужики, а что такое инфаркт? Я не знаю, был он у меня или нет. - Чувак,...

Rubra Vortex: У банкомата слышал диалог. Рассказывает девушка как с любимым в Турцию гоняла. Приехали они в отель, и там турок на ресепшене, и парень давай ему что то на ломаном английском спрашивать... А он им и говорит "Простите я только по турецки говорю". Парень задумался, мол... бля я же по турецки то не знаю ничего...
Хорошо девушка нашлась, говорит: Миш он же с тобой по русски говорит Оо

Человек, не умеющий прощать, имеет в распоряжении всю оставшуюся жизнь, чтобы доказать как хорошо ему в одиночестве. (C) PALETSA

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это моё мнение".

с форума...
Аканамах: Как признаться девушке что я её люблю?, У неё есть парень!!!
downtempo: Отбей у нее этого парня, а потом сам брось его. Пусть мучается!..

Ну как доказать жене что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то что она думает а работник аналитического отдела.

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу. - Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите... - Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги. По городу шел признанный гений.

xxx
Когда:1993 г. Кто: Гарри Хой, юрист из Торонто. Причина смерти: выпал из окна на 24-м этаже. Хотел доказать присутствующим, что стекло невозможно разбить.
xxx
Да, удивился наверное парень

С форума:
".. а можно прямую ссылочку на кач? Ато я по английски ток хендехох знаю))"

Мудрость в том, чтобы доказать невозможное. Глупость в том, чтобы подтверждать очевидное.

бляяять!дал деду посушать памп,чтобы доказать-рок рулит...сча он ходит,и напевает"когда я буду большой-я буду жрать спиды"=(.....а рок по-прежнему не уважает....=(

Дочка подруги вчера:
Подруга: Лучший способ доказать мне что ты уже взрослая - взять на себя часть обязанностей по дому.
Дочка: Хорошо, я буду командовать и орать!

На Ответах Мэил Ру:
ХХ: Как доказать, что канторово множество континуально? Или, что то же самое, равномощно отрезку.
ХУ: а такая симпатичная девушка....

WD

На Ответах Мэил Ру:
ХХ: Как доказать, что канторово множество континуально? Или, что то же самое, равномощно отрезку.
ХУ: а такая симпатичная девушка....

С одного форума:

XXX:
Народ, помогите советом! Я в шоке, я не знаю, что делать, мне стыдно и неловко.
В общем, большая проблема.
Черт меня дернул в анальной мастурбации использовать 60-ваттную лампочку. Я так увлеклась при возбуждении, что, в общем, не могу её теперь достать.
Я даже сесть не могу, стоя печатаю.
К врачу не пойду - мне стыдно!!!! Да и родителям я не смогу объяснить. А утром на учебу!

ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

YYY:
Можно постараться ввернуть лампочку в светильник и включить - получиться необыкновенный эффект.

А если ввернуть лампочку в люстру, то может под действием силы тяжести вы с нее слетите вниз. Ну или у вас из задницы будет торчать целая люстра - с этим уже не стыдно врачу показаться.

к "скрипка-лиса" Мой брат, младше меня на 4 года, в детстве упорно доказывал, что песня Пугачевой про мага-недоучку, в части ".. , что с нами сделал ты!", звучит "... что с нами сделал КИТ!". И как бы я ни старалась доказать обратное, вплоть до драки, ни за что не соглашался.

1.
"Дано": Марь-Иванна лезет в окно.
"Допустим": Мы ее не пустим.
"Предположим": Мы ее на стол положим.
И проведем по пузу Огро-омную гипотенузу!

2. Дано: Иванов упал в говно.
Доказать: как он будет вылезать.

3.Дано: Иванов лезет в окно.
Докажем: мы его накажем.
Допустим: мы его не пустим.
Тогда: он там останется ночевать,
что и требовалось доказать :))

4.Дано: Женщина лезет в окно.
Допустим: Мы ее не пустим.
Предположим: На кровать положим,
из пункта А в пункт В проведем перпендикуляр,
а через 9 месяцев будет новый экземпляр...

5.Дано: Сидоров лезет в окно
Допустим: мы его не пустим.
Требуется доказать: Как он будет залезать.

ххх: Привет!
ууу: Это анти-спам контроль! Чтобы доказать, что вы нормальный человек, ответье на мой вопрос: как называется направление хентая, изображающее мужеложество?
ххх: яой
ууу: Ахтунги в асе!!! Извините, но с такими познаниями вы точно не можете со мной общаться! Попробуйте найти кого-то еще...

Как разделить сиамских близнецов? Надо сначало им доказать, что они друг другу не нужны. и что они вообще родились от разных матерей. После этого они сами разорвут аорту и кишечник, и другие общие жизненно необходимые им органы. Из рекомендаций дяди Сэма.