18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Смешные картинки

Admin 9-12-2011

Автор: Для запуска, прежде всего, нужен метеозонд. Мы использовали его аналог – американский военный шар двадцатилетней давности (его предназначение в армии нам не известно). Но достать его оказалось легче, чем наш метеозонд. (25$ на ебее + доставка) Во время подъёма из-за снижения атмосферного давления шар постоянно расширяется и на определённой высоте неизбежно лопается. Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео) Газ:
Наполнять шар можно гелием или водородом. Мы выбрали гелий т.к. достать его оказалось легче, ну и инертный гелий, в отличии от водорода, безопасен (помните Гинденбург? :) Правда для рекордных запусков придётся использовать водород из-за его большей подъёмной силы. В 40 литровый баллон под давлением 150 атмосфер входит 6 кубометров гелия. Один кубометр имеет подъёмную силу около 1.1кг. Чем больше кубов газа залить в шар тем больше он сможет поднять и тем ниже он лопнет. Кстати при расчётах важно не забывать, что сам шар весит около 2кг и этот вес тоже придётся поднимать.
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Полезная нагрузка:
В качестве контейнера для полезной нагрузки Альберт выбрал глобус. Он обладает и отличной аэродинамикой и символизмом. :) Шар максимально утеплили кусками пенопропилена и пенопласта, прорезали 2 отверстия для объективов и упаковали туда два фотоаппарата (Canon S95 и IXUS 750) на оба были поставлены скрипты интервальной съёмки через CHDK. Кроме этого внутри шара лежал один из двух GPS/GSM трекеров АвтоФон Маяк (подробней ниже). Снаружи были закреплены собранные по друзьям 3 камеры ГоПро ХД (Толян, это не мы её сломали, она такая и была) :). Глобус сработал замечательно, (Альберт, прости за придирки) :) Фотоаппараты не замёрзли и не запотели. С ГоПрошками снаружи (в собственных герметичных боксах которые мы дополнительно утеплили) была только одна проблема – снег, который попал на объективы и замылил всю картинку.
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Система спуска:
После того, как шар лопается в дело вступает парашют. Мы использовали бейсерскую медузу – вытяжной парашют (Спасибо, Андрей) . Скорость падения получилась около 60 км/ч (без парашюта было бы около 200км/ч).
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Поиск:
Для поиска я выбрал российские GPS/GSM/GPRS маяки «АвтоФон Маяк» (устройство для поиска угнанных машин), т.к. они могут работать в автономном режиме больше года, и были разработаны в России с учётом наших холодов. (Оба этих фактора давали надежду на работу после расчётных -70 градусов по Цельсию) Один из них находился в шаре, а второй, на всякий случай, был подвешен под парашютом (на 15м выше). Оба были упакованы в резиновые перчатки (на случай падения в воду) и в пенопластовые коробки. После приземления, оба трекера подключились к базовым станциям GSM (стояли симки разных операторов), определили свои координаты и отправили их мне СМСками. Причём один из трекеров был запрограммирован ещё и на отправку координат на сервер по GPRS, где мы смогли увидеть место приземления сразу на карте. Кроме координат они передают ещё массу другой информации… Так вот после приземления температура внутри глобуса была -20C притом, что 10 минут назад снаружи было -70С. (Спасибо АвтоФону, за то, что всё сработало как надо. Мы за эту стадию переживали особенно сильно :)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
На самом деле требуется решение ещё кучи разных технических проблем… Может вы сможете что-то подсказать?
1) Как бороться с запотеванием или замерзанием передней линзы объектива?
2) Как определить и запомнить максимальную высоту, температуру, скорость? (бытовые термометры до -50, а там ниже. Датчики высоты во всяких спортивных часах и прочих бытовых приборах работают до 10км, а GPS ограничен военными до 18км,.. а там выше)
3) Как получать координаты вне зоны покрытия GSM? (знаю пару решений, но хочется ещё идей)
4) Ну и может кто одолжит свою зеркалку для следующего запуска?:)
P.S. Если вдруг соберётесь запускать что-то подобное, то начните с решения вопроса о безопасности запуска, подумайте, что будет, если пересекутся траектории зонда и самолёта. Есть разные способы уменьшения вероятности каких либо происшествий с вашим неуправляемым л.а. в воздухе, но вероятность эта остаётся в любом случае.
Далее наша команда, путь к точке запуск и сам пуск шара-зонда.
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)
Запуск стратосферного зонда (23 фото + 2 видео)


1, Источник 2, Источник 3.
Источник: netwind.livejournal.com

← Назад

Нравится(+) +7 Не нравится(-) Google+

Далее →

Мне эту историю рассказал один подполковник из ВВС РФ. Мы вместе с ним учились в академии. Как-то он дежурил на военном аэродроме руководителем полетов. И видит на радаре и визуально, что самолет заходит на посадку не нормально, ни вписываясь ни в глиссаду и мотаясь из стороны в сторону. После приземления, и заруливания самолета на перрон, он подъезжает к этому самолету, и видит что весь экипаж полностью пьяный. Оказывается что спирт, который им выдавали в качестве заправки антифризом для омывания стекол кабины, они использовали не по назначению, и в полете его распили. А экипаж был опытный, летали на транспортных самолетах во время боевых действий в Афганистане, им как с гуся вода. В общем отправили этот экипаж трезветь в гостиницу. После несколько дней они улетели своим маршрутом.

Прочитать...
Как сделать подсвечник из воска.
Как сделать подсвечник из воска.

Как сделать подсвечник из воска.

1. Заполните шар прохладной водой
2. Растопите воск, старайтесь поддерживать температуру 82 градуса
3. Окуните шар в воск, старайтесь чтобы уровень воска был ниже уровня воды в шаре, иначе шар может лопнуть.
4. Подержите шар несколько секунд, а затем возвратно-поступательными движениями поднимайте и опускайте его пару раз, чтобы воск лучше схватился и ровнее лёг.
5. Установите шар на плоскую поверхность (лист бумаги). Убедитесь что дно стало плоским и ровным. Можно пару раз опускать-поднимать, чтобы толщина дна увеличилась.
6. Дайте остыть воску. Оставив шар на плоской поверхности.
7. После остывания шара - над раковиной проколите шар и аккуратно вылейте всю воду и извлеките остатки шара.
8. Для выравнивания верхней части поводите по ней нагретым листом бумаги.
9. После всего этого ваш подсвечник готов, можете установить в него свечу и наслаждаться теплом света)

Не знаю, как сейчас, а в далекие 80-е после института, в котором была
военная кафедра, все студенты обязаны были пройти 3-х месячные военные
лагеря для сдачи экзаменов и принятия присяги. Кто помнит, тот поймет.
Лагерь - стандартные военные палатки на 10 человек, плац, столовая почти
под открытым небом и лес. Красота... Только вот развлечений маловато. И
повадились наши ребята после отбоя ходить в ближайшую деревеньку за 2 км
кто на танцы, кто по девкам, что почти одно и то же. Как-то раз мы
втроем возвращались из такого похода далеко заполночь. Надо было
незаметно пройти мимо плаца (единственное освещенное место - один столб
и один фонарь на весь лагерь) и через лесок найти свою палатку. Но то ли
мы были уставшие, то ли пофигисты, но решили быстренько пробежать по
плацу, сократив приличное расстояние. И тут как назло на середине плаца
слышим голос дежурного офицера - "Курсанты, ко мне!!!". Ну мы и драпанули
обратно в лес. Офицер за нами бежит и все командовать пытается. Один из
нас, кто отставающим был, кричит - дескать, мужики, а че это мы бежим,
нас трое а он один, давайте ему п%%%лей навалим. Остановились мы.
Развернулись. И к нему навстречу. Офицер понял все сразу (а может и
услышал предоженный вариант) и развернувшить быстро ретировался в темноту
леса. Смеяться сил уже не было - отдышка мешала. А на утро сам лично
слышал, стоя за командирской палаткой, как этот офицер докладывал
начальнику кафедры что мол "... за время моего дежурства никаких
происшествий не произошло".

Прочитать...

Э-э-х, жаль! Не моё!
Но очень уж понравилось. Только подредактировал.

НОСТАЛЬГИЯ.

Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить,
как мы выжили.
В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием
свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались
фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов
спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов,
интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так
как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была
выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю!)

Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли
на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо
света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на
порез!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич – 412"! Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, мЕховый руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой
стороны вылезет повидло!
А этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на
день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ с замком, на случай коммунальной квартиры, помните?
Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - высыпаются банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна - по
талонам, другая - по записи, третья - "Я только спрошу".

Сколько ещё было чудес!
Маленькое окошко из кухни в ванную - Что там было смотреть? ;-) Обувная
ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стёкла на
окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан - один на
всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А
ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить
какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы.
И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это -
диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы
советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.

А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры.
А ещё, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре.
Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых
фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

Прочитать...

С Хабра, новость про новую систему от Ауди для проезда на светофоры:
Mezomish:«После запуска нового автомобиля в серию компания Ауди вынуждена была отозвать 100 000 машин, проданных по всему миру. Причина — инженеры не рассчитывали, что на дорогах могут быть другие машины».

Прочитать...

Прочитал тут старую историю о том, как счастливый обладатель старой
машины, у которой половина приборов не работала, определял на глаз
скорость: до 90 км/час мошки отскакивают от ветрового стела, а при
больших скоростях - размазываются. Но это присказка.
А вот и сказка, причем сказка самая настоящая. В популярной литературе и
в газетах, а также в обиходе считается, что полюс холода в России (да и
во всем северном полушарии) находится в Оймяконе (Якутия). Но это - миф.
Родился он с подачи знаменитого академика Обручева, автора книги "Земля
Санникова". Он, правда, не думал, что станет "автором" мифа, да и не
собирался, по-видимому, создавать этот миф.
Будучи географом, он много путешествовал. И вот в одной зимней
экспедиции в Якутии он находился вблизи Оймякона. А надо сказать, что
тогда там не было метеостанции. Возможно, нет и сейчас. Кроме того, у
него разбился термометр, поэтому и температуру он не мог измерить.
Однако, он воспользовался методом, подобным тому, что описан выше:
известно, что если температура ниже -60 градусов Цельсия, то при выдохе
пар замерзает в виде мелких кристалликов и тихо звенит. Обручев и
записал в отчете, что наблюдал температуру ниже -60, но добавил, что,
возможно, там бывают температуры и ниже -70.
Слово "возможно" потом при цитировании выпало, а у нас появился новый
полюс холода. А на самом деле самая низкая температура наблюдалась в
районе Верхоянска в той же Якутии. Но от Оймякона это очень далеко на
север.

Прочитать...

Традиция эта была в ходу на Космодроме в конце 70-х - начале 80-х, когда
запуски аппаратов были частыми, а лейтенанты хотели служить. Называлась
традиция "Посвящение в заправщики". Старшие товарищи после запуска
собирались за столом, наливали в солдатскую кружку спирт, разбавляли
водой и подносили лейтенанту, впервые отработавшему в расчёте. И в
кружке с выпивкой, и в кружке на запивку оказывался чистый спирт, после
чего судорожно втягивающему воздух лейтенанту протягивали огурец.
Несчастный впивался в него зубами, но не тут-то было - на огурце заранее
было надето дефицитное по тем временам изделие №2 (презерватив). После
чего старшие товарищи с наставительностью напоминали: "Всегда помни: на
заправке самое важное - это соблюдение мер безопасности!"

Прочитать...

Традиция эта была в ходу на Космодроме в конце 70-х - начале 80-х, когда
запуски аппаратов были частыми, а лейтенанты хотели служить. Называлась
традиция "Посвящение в заправщики". Старшие товарищи после запуска
собирались за столом, наливали в солдатскую кружку спирт, разбавляли
водой и подносили лейтенанту, впервые отработавшему в расчёте. И в
кружке с выпивкой, и в кружке на запивку оказывался чистый спирт, после
чего судорожно втягивающему воздух лейтенанту протягивали огурец.
Несчастный впивался в него зубами, но не тут-то было - на огурце заранее
было надето дефицитное по тем временам изделие №2 (презерватив). После
чего старшие товарищи с наставительностью напоминали: "Всегда помни: на
заправке самое важное - это соблюдение мер безопасности!"

Прочитать...

Итак, лифт.
Это не тот лифт, который в подъезде. Это большой, грузовой лифт на
заводе, грузоподъемность 3 тонны, не новый но вполне еще ничего,
работоспособный.
Сломался.
Ну, ничего, починим! После примерно месяца мучений в поиске нужной
запчасти для хитромудрого редуктора и мегабайтов мата грузчиков,
вынужденных таскать все в этот цех с другого лифта на противоположном
конце длинного корпуса, настал, наконец, Праздник Запуска Лифта после
ремонта! Больше всех радовался Главный Инженер! Ведь это он нашел
дефицитную Запчасть! Правда, если бы этот старый пердун умел
пользоваться Интернетом, все заняло бы от силы дня три. Но это не важно.
Лично Генеральный Директор принимать работу будет! "Я, говорит, лично
сам проеду на нем с первого этажа на пятый, и чтобы у меня все как...!!!
Ну ты понял!"
Толпа причастных к ремонту скопилась на пятом этаже, ждали Генерального,
как Гагарина из полета!
Внутри ехал Сам.
Двери лифта двойные. Снаружи сплошные стальные, открываются наружу,
изнутри - решетка, сдвигается в стороны.
Лифт приехал. Пииик. Все, можно открывать двери. Открыли двери. Внутри
стоит довольный Сам, пытается открыть решетку.
Не открывается.
Директор дергает сильнее - ни с места. Еще дергает - ни фига. Он
начинает злиться. Толпа встречающих на всякий случай редеет. Остаются
самые верные подданные, которым ничего не остается делать, как наблюдать
через заклинившую решетку на беснующегося за ней, багрового от злости
руководителя.
Зоопарк. Лев в ярости. Или Карнавальная ночь.
Наконец, кто-то решается принести отвертку (хорошо, про "сосисечку"
никто не вспомнил, были бы жертвы). Почуяв свободу, Директор выскочил на
просторы цеха и начал резвиться! Досталось всем, кто попадался на пути.
Главный Инженер пытался скрыться, но Сам догнал его в коридоре и там
доорал все, что думал, вспомнил все что знал, выплеснул все, что
накопил.
А решетка ничего, потом не заклинивала...

Прочитать...

Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от
первого лица.

Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно
ответственную (и денежную) должность, но требовался не "управленец", а
человек, который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях
физики.

Приходят на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50,
дорогие костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда
освободится начальство.)

И тут начинается странность: на собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ
люди. Причем, насколько мне известно, если один из них и впрямь имеет
право принимать решения, то второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то
что-то вроде секретаря. Ну и, натурально, второй кандидат выходит быстро
и явно с неудачей, а первого расспрашивают долго и принимают.

После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было?

Он в ответ - грустно-грустно:

- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который
лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и
подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой
степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть
он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.

--
Псмит

Прочитать...

Только что (18/12 около 21.07 по Москве).
Читаю, работает ТВ (1-й канал, новости)
Что-то о космосе, о системе ГЛОНАСС.
"... можно будет определить положение по сигналам со спутника с
точностью
до сантиметра".
Далее – анимация. Пароходик показывают, координаты пароходика дают.
А потом самое интересное: Подъезжает что-то тип ВАЗ 2108 к особнячку
(дорожка, заборчик, лужайка). И координаты автомобиля:
На долготу внимания уже не обратил.
ШИРОТА: 89 градусов 59 мин. северная.
Кто не в курсе: это, примерно 1852 МЕТРА от Северного полюса.
И это на ПЕРВОМ канале

Прочитать...

Реальная. Произошла около получаса назад.
Середина рабочего "выходного". Зашла речь о модельерах. Дольче и Габана.
Есть такие "голубцы" в этом бизнесе...

- Кстати, они - близнецы.
- Да ну?! Там же один ниже другого.
- Серьезно говорю - братья-близнецы!
- Ну не знаю, братья или нет, но пидоры точно!
- Я тебе отвечаю - близнецы!!! Один в один.
- Один в один? Скорее уж один в одного...

Посмеялись от души!!!

Прочитать...

Про наши гостиницы…
Недавно с друзьями ездили в Москву, остановились в Измайлово.
Примечательно оно тем, что там полно охранников, практически через
каждые 10 шагов. Посидели как-то до закрытия в одном ресторане, который
находился в самой гостинице, выходим на улицу, курим… Тут мне в голову
пришла такая мысль: почему в лифте 16 этажей, а на самом деле в здании
около 30? Подходим к одному из охранников, он нам что-то объясняет по
этому поводу. Но это не важно, а важно то, что на 30-м этаже по его
словам есть сауна. Ну, конечно, мы туда непременно и отправились. А вот
когда мы захотели после сауны спуститься опять в холл и приключилось с
нами все самое интересное…
По каким-то обстоятельствам (понятно по каким), мы не смогли найти тот
лифт на котором мы поднимались, а нашли какой-то грузовой и кнопки у
него примерно такие: 30; 28; 25; …; 5; 4; П. Ну думаем сейчас доедем до
П (подвал) и поднимемся там по лестнице еще на один этаж – это лучше чем
спускаться с 4-ого – здраво рассудили мы. Когда спустились до П, мы
действительно оказались в подвале – ужасно пыльные коридоры, какие-то
тележки, подсобные помещения. Побродив по нему где-то с пол часа мы так
и не нашли никакого выхода. Захотели уже было вернуться назад, но лифт,
на котором мы приехали почему-то не приходил. Не осталось нам ничего
другого как отправиться дальше на поиски какой-нибудь лестницы или
выхода. Поначалу бродили мы там довольно тихо – боялись, что местная
охрана нас услышит и надает по шее, затем страх заблудится и остаться
тут до утра пересилил ударов по шее и мы уже стали орать в полный голос
чтобы нас тут хоть кто-то нашел. Каким-то чудом за дверью нашли лестницу
ведущую наверх, но наша радость не длилась очень долго, так как лестница
поднималась всего на один этаж и снова новые коридоры без конца. Нам это
стало уже порядком надоедать, тыкались во все двери, многие из которых
были открыты, а это были офисные помещения!!! Компьютеры, оргтехника… ну
и прочая фигня. За какой-то дверью открылся банкетный зал со шведским
столом (на завтрак наверное заготовили). После часовой прогулки глубокой
ночью по лабиринтам гостиницы нам, в дупель пьяным, было уже все по
барабану. Набрав каких-то фруктов, едя мороженное спертое там же, мы,
уже больше с любопытством, шли дальше. Тут нашим взорам открылся
ресторан, в котором мы были пару часов назад. Ресторан оказался закрытым
снаружи, поэтому нам пришлось развернуться и двинуться назад… Через
какое-то время мы каким-то чудо выбрались в холл…
Радости не было предела. Вот и все.
P.S. а потом возникло желание подняться в номер, взять сумки, вернуться
обратным путем и «спиздить» чего-нибудь из этой «охраняемой» гостинице…
На самом деле просто подошли к одному из охранников и поделились с ним
нашей историей, а он ну ни в какую нам не поверил, … наверное до сих пор
не верит.
Если не верите, то попробуйте сами. Гостиница «Измайлово», корпус
«Гамма».

Прочитать...

Тут один автор рассказал, что знает всего два случая, когда на
Государственном экзамене поставили двойку и рассказал про один из них. Я
не знаю, это тот самый второй случай или я расскажу вам уже третий, но
история была такова.

Дело происходило на платном факультете в одном очень хорошем юридическом
ВУЗе. Один представитель сильно южной национальности (не подумайте, что
еврей) понятно каким образом доучился до Гос. Экзамена. И вот задают ему
на этом экзамене всякие вопросы, сначала посложнее, потом все проще и
проще, но он все равно ни на один ответить не может. И вот, наконец,
апофигей: его спрашивают, а вот чем отличается юридическое лицо от
физического? А он и отвечает: "Вот вы мне сейчас диплом дадите и буду я
юридическое лицо".

Прочитать...

Раз про радар понравилось, то расскажу еще одну...
Многие страны, некогда ставшие на путь социалистического развития,
получали от СССР различную помощь, в том числе и техническую. Вот в
такой стране и работала наша компания, работниками которой были люди
родившиеся в капиталистическом мире, так и бывшие соотечественники из
станы победившего социализма. Занимались мы разного рода связью, включая
обслуживание разных систем советского производства.
В аэропорту столицы этого гос-ва была установлена одна система... э...
двойного назначения, назавем ее просто - авиационный маяк. Это такая
огромная антена, а само оборудование находилось под землей, под охраной
президентской гвардии. Попасть туда можно было только по
спецприглашению, спецпропуску и спецпроверки. Очень секретное место.
И вот наступил день, когда весь этот маяк перестал работать. И нашу
компанию попросили ее починить - благо специалисты имелись: Саша -
бывший капитан связи Сов. Армии, большой специалист, кандидат наук. В
общем после всех процедур, в сопровождении конвоя и полковника местного
КГБ мы спустились в бункер, где я начал готовить инструменты, а Саня -
открывать шкафы оборудования.
После открытия второго шкафа он замер, побледнел, позеленел, побелел, а
затем повернулся к КГБшнику и с горечью так произнес:
- Ху"во служба у вас работает.
Полковник побагровел от такой наглости, подскочил к Саньке и заглянул в
шкаф... побелел... позеленел... и начал что-то орать местным бойцам.
Один из них пулей вылетел, и через пять минут в бункере было еще десяток
местных офицеров, которых полковник костерил на чем свет стоит. Мне
стала интересна причина такого скандала - ну не из-за Саньки же это! я
подошел к шкафу, заглянул в него - и обомлел... На одном из щитков была
прикреплена бумажка, на которой было что-то написанное на... ИВРИТЕ. :-)

Gluk

Прочитать...

Это не рассказка. Просто на днях квасил с начинающими и не очень
прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые,
байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты
инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет
не так. Т.е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных
ситуаций. «Если у вас не раскрылся парашют…», «Если стропы запутались…»
и т.д.
Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения
парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола.
Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или
пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости
снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если
ваш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис в районе
лица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним.
Если со свистом ушел вверх…
Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил
только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта.
И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим
позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою
скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади
внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше. За что и получил немало
шолобанов по приземлении.

Прочитать...

Рядовой.
Дело было в Одессе, где я отбывал свою воинскую повинность. В общем,
были
у нас в батальоне два прапорщика, которые по поводу, а чаще то и без
наличия такового прилично заливали себе за воротник. Как-то после
очередной попойки решили они в баньку сходить попариться, так сказать из
запоя выйти. По дороге в баньку они заглянули в пивную, после чего денег
у них наскреблось только на общественный душ с отдельными кабинами.
Зашли прапора, разделись в раздевалке и пошли к кабинам. Но вдруг на
пути к своим номерным душевым они увидели огромную немецкую овчарку. Ну,
тут прапора шуганулись назад к банщику, еле говоря от страха. Банщик их
мигом успокоил, мол, песик-то что ни на есть самый настоящий друг
человека и служит поводырем у слепого человека. Вот он и ждет своего
хозяина... Короче, прапорщики осмелели и, прикрывая кульками с банными
принадлежностями свои гениталии, один за другим проследовали мимо
овчарки. Как оказалось, кабинки (без дверей, завешаны ширмой) у них были
рядом и один прапор решил подшутить над своим приятелем. Как только тот
нагнулся, чтобы достать мыло из кулька - второй тихонечко подошел сзади
и
с собачим рычанием ухватил друга за яйца рукой. От перепуга первый
прапор так дал напором из заднего прохода, что на противоположной стенке
от шутника остался трафарет. Кроме того, от банщика проказник заработал
по физиономии и еще мыл баню до следующего утра. В батальоне все
заметили, что друзья-товарищи больше не дружат и на удивление
перестали бухать.

Прочитать...

Прочитал тут историю от 17 числа про выброшенную в окно бутылку водки.
Была у меня в далеком детстве похожая. Только еще грустнее, поскольку
виноват был
не я, а попотеть (в прямом смысле этого слова) и попозориться пришлось
мне.
Дело в том, что мать у меня хотела иметь умного, эрудированного
решительного
и независимого сына (ну, чтобы гордиться им, типа). Правда от сына при
этом
требовалось в процессе становления быть спокойным, послушным,
поддерживать
на столе порядок (щаззз!) и вообще "молчать, когда с матерью
разговариваешь".
Я был не прочь становиться умным и эрудированным, каковой процес не
представлял
себе без сборки/разборки/починки различных механизмов и электронных
устройств,
причем сырье для этого тащил со всей округи.
Мать, как могла, пыталась привить мне любовь к порядку, для чего готовые
изделия
и полуфабрикаты моего производства периодически выбрасывались туда,
откуда я
притащил сырье - на помойку - или аккуратно складывались в картонную
коробку
в идеальном порядке (снизу радиолампы - сверху, для равномерности
обжатия - гири
и чугуний в чушках).
Это все, тык скыть, для создания атмосферы сюжета. Сама история ниже.
Место
действия - Москва. Время действия - полный социализм, т.е. буханка
черного -
легко и за 20 копеек, а вот с деликатесами (масло, мясо, рыба, тушенка,
сода)
уже напряги.
Прихожу я как-то домой, а мать довольная - жуть. "Я" - грит - "колесо
твое
с балкона выкинула". Ну я, конечно, пытаюсь вспомнить, было ли у меня
вообще
колесо и если было, то стоит ли о нем горевать. Вспоминаются только
заводные
(ключик у заднего моста) автомобили, у которых и так давно были проблемы

с запчастями и большинство которых уже было не на ходу. Я решил, что
горевать
не стоит и, пожав плечами (непонятно, чего мать так радуется - она даже
замечательный выпрямитель с фильтром питания, собранный из электронного
кодового
замка и лампового радиоприемника, выбрасывала с меньшим восторгом),
удалился
в свою комнату.
Мать это, похоже, взволновало не на шутку, так как она тут же принялась
звонить
отцу на работу.
Есть в мире справедливость: оказалось, что старый друг отца из другого
города
попросил достать (кто сказал "купить"? Это сейчас "купить", а тогда -
"достать")
ему руль для "Волги". ГАЗ 24-10, если не ошибаюсь. Отец, жутко
напрягшись (кто
помнит те времена - тот поймет) и напрягши всех своих знакомых,
умудрился достать
новый руль с декоративной накладкой к нему. Это при том, что даже сильно
юзаный
стоил дороже и достать его было не сильно легче.
Мать - человек с честно полученным инженерным образованием и
водительскими
правами - решила, что это очередной мой помойный трофей, после чего
декоративная
накладка последовала в мусоропровод, а руль туда не влез и был выброшен
с балкона.
Руль мы нашли быстро, он лежал в снегу под балконом там, куда и упал
двумя часами
ранее, а вот с декоративной накладкой было сложнее.
Мусоропровод у нас запирался на ключ, поэтому мать, как мне сейчас
кажется,
наивно, как могла подробно описала в записке "черный предмет, похожий на
корытце
с четырьмя рожками по углам" и воткнула эту записку в косяк дворницкой,
добавив
туда свои координаты и попросив если что - свистнуть.
Это еще не конец. Оставив записку мать принялась следить из окна за
двором
и через некоторое время была вознаграждена: в поле ее зрения показалась
дворничиха.
Допрос дворничихи после скоростного спуска на первый этаж результатов не
дал,
тогда было принято решение (не мной! Я отбивался!) разгрести ВЕСЬ уже
выкинутый
в контейнеры мусор. Проблема в том, что все контейнеры с дома в 12
подъездов х 12
этажей были собраны в трех местах, причем наш подъезд был в равном
расстоянии
от двух из них, так что вероятность того, что эта пластмассовая хрень
будет
найдена для этих двух мест была одинаковой. А еще контейнеры были
распределены
между площадками неравномерно: один на правой, один на левой, остальные
посередине.
До того, как стемнело окончательно (прошло часа четыре), жители нашего
дома
наблюдали прикольную, наверное, картину: женщина в шубе(!) и с лыжной
палкой
переворачивает мусорные контейнеры, одновременно этой самой палкой
выгоняя
на разгребание и тщательный осмотр выгребнутого мусора школьника,
пытающегося
скрыться за женщиной и переворачиваемыми ею контейнерами от гогочащих
сверстников.
В общем, тому парню с бутылкой еще сильно повезло, а подобные истории
больше
трагичны, нежели смешны.
Мать, что интересно, жива осталась. Вот как отец ее любит!

Прочитать...

После очередного неудачного запуска «Булавы» американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.

Прочитать...



После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня,
здравствуй. Ты не сирота.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com