Смешные стихи

Дяди Бори друг Билл
Дядю Борю бил, бил.

От таких вот мер, мер
Дядя Боря вмер, вмер.

Дяди Бори дочь, дочь
Вмиг с экранов прочь, прочь.

Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра и в
свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать
на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки
с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся,
что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего
полудня. Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил:
«Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»

xxx: Есть у нас сисодмин - Дядя Миша (уважаем его). Так вот отправили его в отпуск. Его не было недели 2 и что случилось:
все серваки лежат, почти на всех клавиатурах кофе/чай, главбухща пятый день отходит от шока...
И вот случилось чудо - Великий Дядя Миша вернулся!
Он стоя на пороге в гавайской шляпе, шортах и рубашке смотрит на заплаканные лица сотрудников и говорит:"Ребят, я пожалуй ещё погуляю..."

Кто не знает дядю Стёпу?
Дядя Степа невзначай
С перво марта сего года
Дядя Степа-полицай!

Кто не знает дядю Степу?
Дядя Степа очень смел.
И поэтому зовется
Участковый дядя Сэм.

С терминатором все фильмы
Дядя Сэм пересмотрел.
«Мне нужна твоя одежда» -
С бедных снял - себе одел.

Форма новая получше,
Бляха как с кино в 3D
И карманы шире, глубже
Вобщем, как у ГИБДД

Ну, а если на заданье,
Дядя Сэм от пуль умрет,
Не печальтесь вы заранее,
Будет дядя робокоп!

Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в
такси. Через некоторое время - звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой!
Даже адрес сказать не может". Вся толпа дружно вываливается на балкон и
хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!". Боря долго
не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно,
поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."

на это:
Писец. Похоже из всех читателей только я бля не был на Боре 1 апреля. Кто-нить мне объяснит КАК ЭТО БЫЛО?
==============================
Не объясню - Боря против!!!

Боря Моисеев на СТС в Новый год пел: "... чтоб врагу в корму вошла моя торпеда..."
Опасно быть его врагом!)))

На коньках катался Боря
и пробил дыру в заборе.
И теперь у Бори - горе:
гвоздь застрял в его приборе!

И еще раз про газы вдогонку.
Будучи ребенком, лежу в районной больнице в палате со взрослыми.
Дядиньки от скуки развлекают пацана. В том числе и показом "белкиного
хвостика". И был среди нас дядя Боря, ну прям Боров. Правда "хвостик" у
него не получался. Под громовые раскаты демонстрировал "Пасть дракона".
И вот как то вечером сговорились мужики приколоться. В палату заходит
молоденькая медсестра практикантка(раз не местная), делать уколы. Д.
Боря ложится на живот, штаны вниз, Шприц на изготовку. В это время сосед
со словами "Вам подсветить?" подносит зажженную спичку... И вовсе было
не смешно. Результат- сломаный шприц, обожженые реснички и рыженькая
челка... Я лежал и плакал.

Кошмарно щаслив дядя Боря.
Кого гребет чужое горе.

В. Маяковский. Азбука

Мой дядя

Мой дядя самых честных правил
Он банк коммерческий возглавил.
Когда же банк пиздой накрылся,
С деньгами дядя испарился

***

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он хуй сосать себе заставил,
И лучше выдумать не мог!

Хуина дяди длинный, толстый -
Его отсасывать не просто.
К тому же любит - вот нахал!-
Чтоб сперму я его глотал.

***

Мой дядя самых честных правил
кулак в очко себе заправил
обратно вынуть не сумел
И в Склиф на Скорой загремел

***

Мой дядя самых честных правил
Себе вибратор в жопу вставил
включил в разетку он его
и хуй к чертям оторвало..

***

Мой дядя самых честных правил
Себе в залупу пирсинг вставил
И лучше выдумать не мог -
повесил на него замок.

***

Мой дядя самых честных правил
Очко лизать себе заставил.
А после дядя раком встал,
И я в очко его ебал.

Когда же я из дяди вынул
Мою обмякшую хуину,
На ней остался дядин кал,
Но дядя все же облизал!

***

Твой дядя выдумщик изрядный,
Тебя затрахал, ненаглядный.
Тебя ебет в очко и в рот,
А сам он в жопу не дает.

Наблюдал эту сцену на вокзале в Москве. Был какой-то сбой в расписании.
С опозданием объявили посадку в поезд на Петрозаводск, а на указанном
пути стоял и не собирался отходить поезд на Осташков. Народ подбегал к
поезду, читал табличку и тормозил. К вагону подошли два майора. По
случаю отъезда было принято много, даже очень много. Один из них (Толя)
с трудом, но ворочал языком. Второй (Боря) был на автопилоте. Последняя
команда в зависшем Борином компьютере была "Сесть в вагон", что он и
пытался сделать. Дальше-диалог:
проводница: -Это не ваш поезд
Боря: -М-М-М (пытается сесть в вагон)
Толя: -Боря,это не наш поезд
Боря: М-Му-м (снова попытка пролезть)
Толя: Боря,это поезд на Осташков
Боря: МУ-М-Мы (очередная попытка протиснуться в тамбур)
Толя (в отчаянии):Боря ,это поезд-учебный
Боря резко тормозит и больше не пытается сесть.

Тетя Маша всех обмашет,
перемашет, вымашет!
Дядя Коля всех обколет,
переколет, выколет!
Тетя Маня всех обманет,
переманит, выманит!
Дядя Боря всех поборет,
переборет, выборет!
Тетя Катя всех обкатит,
перекатит, выкатит!
Дядя Женя всех поженит,
переженит, выженит!
Тетя Люба всех полюбит,
перелюбит, вылюбит!

К истории про железную дверь от 27 апреля.
Похожий случай мне рассказывал знакомый установщик этих самых железяк.
Дело происходило в середине 90-х годов XX века. Был такой Боря,
разбитной малый. Ставит Боря дверь "новому русскому" и нахваливает: мол,
пуля ее не берет! Пистолетная? - уточняет клиент. Любая! - уверяет Боря.
Ща! - говорит "новый русский", достает из кармана "пушку", бабахает.
Он был на площадке, Боря в квартире. Борю задело в бедро, два месяца
больницы.
Лечение ему клиент оплатил, а от двери отказался.

Семья: она - азербайджанская еврейка, он - грузин. И малолетний сын по
имени Борис. Пап смотрит телевизор, ребенок один в кроватке, мама моется
в ванной. Ребенок начинает плакать, мама принимается его успокаивать.
Издалека. Типа - Боря, Боренька, не плачь... Боря орет все громче и
громче. Мама: "Боря, Боря... Ну и голосище у тебя... Прямо Борис
Годунов..." Тут врывается разъяренный муж: "Что? Почему ты его называешь
- Годунов? У НЕГО СВОЯ ФАМИЛИЯ ЕСТЬ!! КТО ТАКОЙ ЭТОТ ГОДУНОВ??".

Вот это ревность!!

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru

А вот Боря Моисеев!
Честно говоря, поет он не очень...
И танцует, вообще-то, не фонтан как...
Да, знаете ли, и пидар из него никакой!!!

***
Летел как-то мой знакомый из Америки какой-то с Моисеевым и его
коллективом - нормальный, говорит, мужик, как все. Напились в самолете
(лететь-то долго), так Боря жаловался, что имидж жмет со всех сторон:))

- Слышал, к нам на Новый год приезжает Боря Вильямс. - Не Боря, а Роби. Это Моисеев - Боря. Хотя они оба голубые. - Ну значит не пойду на концерт, ведь если нет разницы, зачем платить дороже? - И я про тоже - надо поддерживать отечественного "производителя"!

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто
ставили в угол в темной комнате, а как известно,
в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев.

Нового русского двое поджидают в подъезде:
- Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
- А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и
загадывай последнее желание!

Бля Боря!!!
че случилось?
Вот нахера ты поперся в санаторий с нами на выходные?
Раньше моя полутрагодовалая сестра говорила как обычные дети "мама,папа,баба,ава,дверь,мяч и т.д." а сегодня с утра услышал "йа криведко" потом "гейтс попа, кроссафчег, медвед", она почти выговаривает "сцуко"!
и главное так ненадрывно, с акцентами, ухмылочкой.