Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис. - Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами. Мужик расстроился: - Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед: - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?
тоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Первый: - Ты где вчера сети поставил?! Второй: - Где ты вчера греб - там я и ставил...
RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку? Гроза: помню RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ? Гроза: гыыыы, да, я ))) RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется! Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек... Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? ))) RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?! Гроза: на курице...
— А я с мужиками ездила на рыбалку!!! — Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? — Я им обеспечила групповуху .... Запутала все снасти, полдня тр@хались!
Поехал как-то раз тесть зимой на рыбалку, у них недалеко от города есть озера. Морозно было, но рыбакам все нипочем (сам я никогда не понимал удовольствия - даже летом сидеть с удочкой, а тут - зимой, да еще с утра пораньше). И вот сидят рыбаки (а их там много было, каждый сам по себе), ловят рыбку. Тут один встает, и начинает к каждому по очереди подходить. Дошла очередь и до тестя, и случился такой разговор: - Слышь, мужик, холодно сидеть стало, я пошел в деревню в магазинчик, за «горючим». Тебе не надо купить? Я тут свои удочки и прочие прибамбасы оставлю, вы уж приглядите. - Ну отчего ж не приглядеть, приглядим, - обрадовался тесть. Ну, ясное дело, бежать бы по любому пришлось, только не хотелось никому. А тут - гонец сам напрашивается. Выдал ему тесть денег, не так уж и много - ну чтоб на пол-литра хватило. И пошел мужик в ближайшую деревню. До нее - километра 2-3. Ну, пешим ходом - максимум 2 часа туда и обратно, да еще и закупиться можно. Два часа прошло, его нет. Три часа - нет. Уже вечереет, а его нет. Тут тесть краем глаза замечает, что к лунке того мужика подходит один из рыбаков и вечернюю тишину нарушает крик «Мудак блять!». Мужички сбегаются к кричавшему и видят - лунка даже не просверлена, все снасти вокруг - бутафория. Вместо удочки - веточка от дерева, свалены какие-то тряпки вокруг. В общем, кинул их «гонец». Их там человек 20 было, по 50 руб. с носа - неплохой навар.
Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло: -Брррр,там такой холод. Жена сквозь сон: -А мой дурак на рыбалку попёрся.
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит: - Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
- Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолил на зиму? - Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом
Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя.
Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта.
Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации.
письма слать на: sitemagnat@gmail.com
+2 
