Кипа

В конце 80-х на уроке труда делал детскую игрушку "Ветряная вертушка". По чертежу. Рукоятка была из миллиметровой стальной полосы, на конце которой с помощью тисков и молотка формировался П-образный изгиб, в который вставлялась, собственно, вертушка, из вырезанного ножницами по металлу квадратного куска оцинкованной жести с загнутыми уголками. Крепилась эта невесомая деталь уголками в накерненные в стальной полосе здоровенным зубилом и молотком отверстия.
И да, она действительно крутилась, если на нее дуть.
Думаю, ее сроки службы лет 100, не меньше.

Идет тиктокер по улице. Видит: машина горит. Включил запись видео, сел и сгорел.

zzz: Добро утро!
xxx: Утро добрым не бывает.
zzz: Это социальный ритуал. Просто сыграй предписанную тебе роль, прежде чем окунуться в истощающий своей бессмысленностью круговорот рабочего будня, одного из многих, предшествующих бессмысленной смерти и неизбежному угасанию Вселенной.
xxx: И тебе доброе утро!
zzz: Спасибо.

xxx: Ребят, я отладку делал, случайно накосячил с параметрами матрицы, и моя приколюха записалась в общую базу данных.
yyy: В смысле?
xxx: Ну вот это вот всё вокруг

Xxx: Новый рецепт холодного супа подогнали.
Берём мармеладных мишек, заливаем белым вином. Суп готов.
Ххх: Не утренние хлопья, залитые водкой, но тоже неплохо ??

- Бренд Hermes. Платки за 350$-1100$. В инструкции по определению подлинности написано, что настоящий платок, завязанный в узел на сутки, за сутки и выпрямляется, повешенный расправленным.
- Ну не знаю, мой дешёвый синтетических платок вообще складок не образует...

"Надо бы его посадить, но у него там корешки"

И не только корешки, есть стволы - будут побеги!

А у нас на работе девочка из отдела кадров всем рассказывала, что наш водитель на больничном из-за геморроя. Народ понимающе кивал, всё - таки работа сидячая. Когда этот водитель вышел на работу, оказалось, что у него был гайморит, и он очень удивился, что в каждом отделе ему задают вопрос про совершенно другую болезнь...)))

Разговор о живой и неживой природе.
Папа: Образно говоря, неживая природа тоже может рождаться и умирать. Вот, например, гора умирает и рождаются камни. Камни умирают и рождается песок. Песок умирает, и рождается пыль...
Ребёнок: Ага, а пыль умирает, когда попадает в пылесос.

xxx: И что тебе в последних Виндах не нравится снова?
yyy: Знаешь, раньше следующую версию Виндов ставили чтобы открыть новые возможности... А сейчас от безысходности...

— А есть какой-нибудь оберег от всех плохих людей?
— Да. Глубокая внутренняя улыбка. Она их отпугивает: люди боятся, что они могут заразиться и тоже быть счастливыми.

Раньше за кэшбэк нужно было ещё потрудиться.
Выпил молока или пива - иди сдавай бутылочку.

xxx: в общем, зашел я в этот веганский магазин, и теперь регулярно заходить буду

xxx: потому что эти вот самые веганские блюда - просто идеальный гарнир для мяса, круче любого, что знаю и пробовал

#диванная_лингвистика

О пластичности и изменчивости языков
В прошлом без малого 4 года проработал в Аргентине, соответственно, в "абла эспаньол" умею достаточно бегло, Я понимаю, меня понимают. В Мексике - никаких проблем, в Панаме, Эквадоре, Чили - никаких проблем. В Венесуэле - уже некоторое недопонимание, видимо в связи с тем, что там множество заимствований из местных коренных языков. Еще странным вывертом - немного понимаю итальянский, хотя сам не говорю, но общий смысл уловить могу. А самой большой проблемой стала, как ни странно- Испания, поначалу вообще с трудом понимал местных, но стоило начать говорить - они сразу начинали строить в ответ фразы проще. Вот так вот один язык меняется на разных концах нашего шарика)

- Сломался фен, пошла в магазин за новым. Стою у прилавка, разговариваю с продавцом на предмет, какой лучше выбрать. Она громко, хорошо поставленным голосом мне говорит- "У вас волосы жиденькие, вам лучше этот фен взять. Вот были бы густые, то лучше тот." Все, кто был в пределах доступности ее голоса, повернулись и посмотрели на мои волосы. Молча повернулась и ушла.
- Это кошмар!
- Это Казахстан.

Познакомился с девушкой намного младше себя. Далее диалог:
- Девушка: "Зачем ты все время в конце ставишь нелепые скобочки?"

- Я: "Атавизм со времен аськи"

- Девушка: "Поняла только слово времен"

- Я: "Эээ.."

xxx: измени полпроцента генов - и ты дельфин

xxx: измени 2 процента - и ты банан))

Юля: У меня к манулу столь смешанные чувства?? :
1) хочу облапать его
2) хочу облапать его
3) хочу остаться с рукой
Итог : Моё чувство самосохранения нервно попивает кофиёк при виде этого злого пушистика ??

xxx: Прежде чем жениться, сводите свою избранницу на пляж или в сауну.
yyy: И если в сауне с ней все здороваются, то лучше не жениться )))

- У тебя стакан наполовину пустой или наполовину полный?
- 0,5 - ответил инженер.